chistes

[chatito]

¿Por que a las mujeres se las conquista con el corazon?
Porque es el dedo mas largo de la mano.

[ErJulito]

Otro mas bestia para q me echen con serrambo  
Pq los hombres eyaculan a borbotones?? Para q a las mujeres las de tiempo a tragar. :-A  

:-A  :-A  :-A

[cercebu]

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras (100% oscuro), cerraban ventanas, persianas, estores, apagaban luces, todo.

Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos "IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó, ¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años? ¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"

El esposo, sin inmutarse y con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos:
"Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".

[cercebu]

Invitan a una chica a una fiesta.

Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.

Su mamá le dijo:
"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas:
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?? Y eso lo va a asustar.
Con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Ella le preguntó:
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?".
El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y,
después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la
ropa.
¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??, volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
¡¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!".
Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos
y le dijo: "Si logra salir de aquí... ¡le pones David Copperfield!".

[xiquitinx]

Aznar hablaba a casi un millón de españoles en el Palacio de Vistalegre el sábado pasado cuando, de pronto, se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Aznar le dice algo al oído, entonces Aznar, dirigiéndose a la multitud, dice:

-"Atiendan compañeros, nuestro Señor Jesucristo quiere decirles algo".

Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono
en sus manos dice:

- "Pueblo de España, este grandísimo hombre, el mejor
presidente de la Democracia, ¿no les ha siempre dado la  verdad y toda la verdad igual que hice yo?"

Los seguidores populares responden:
-"Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."

- ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los
peces para dar de comer a todos, este hombre revolucionó el mundo laboral creando más de 500.000 puestos de trabajo, que aunque precarios, les ayudan a ganar su pan?"

Los seguidores populares responden:
- "Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."

- ¿No ha reducido en sus ocho años de mandato todas las listas de espera de la sanidad pública para curar las
enfermedades como yo curé?"

Los seguidores populares gritan:
-"Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."

- ¿No ha sido traicionado por los españoles de izquierdas, antidemócratas y antipatriotas como yo lo fui por Judas?"

Ya incontrolables, frenéticos, los populares vuelven a corear:
-Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."

- "Entonces, ¿Qué están esperando para crucificarlo?

:-A

[chatito]

Aznar hablaba a casi un millón de españoles en el Palacio de Vistalegre el sábado pasado cuando, de pronto, se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Aznar le dice algo al oído, entonces Aznar, dirigiéndose a la multitud, dice:

-"Atiendan compañeros, nuestro Señor Jesucristo quiere decirles algo".

Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono
en sus manos dice:

- "Pueblo de España, este grandísimo hombre, el mejor
presidente de la Democracia, ¿no les ha siempre dado la  verdad y toda la verdad igual que hice yo?"

Los seguidores populares responden:
-"Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."

- ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los
peces para dar de comer a todos, este hombre revolucionó el mundo laboral creando más de 500.000 puestos de trabajo, que aunque precarios, les ayudan a ganar su pan?"

Los seguidores populares responden:
- "Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."

- ¿No ha reducido en sus ocho años de mandato todas las listas de espera de la sanidad pública para curar las
enfermedades como yo curé?"

Los seguidores populares gritan:
-"Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."

- ¿No ha sido traicionado por los españoles de izquierdas, antidemócratas y antipatriotas como yo lo fui por Judas?"

Ya incontrolables, frenéticos, los populares vuelven a corear:
-Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..."

- "Entonces, ¿Qué están esperando para crucificarlo?

:-A

                 

[perritamayson]

¿cómo causar buena impresión cuando entreguéis un curriculum?....... os dejo unos trukillos más abajo     ........... yo me considero la número 13  

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)

2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)

4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)

6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)

7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)

8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)

9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)

10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)

11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)

12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)

13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)

14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)

15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)

16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)

17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)

[chatito]

Una linda y joven rubia toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra
con los asientos de primera clase. Viendo que parece que éstos son mucho
más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío
que ve.
La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de
clase turista.
La rubia responde:
- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
York.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema
con la rubia. El Capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su
asiento es de clase turista.
La rubia responde:
- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina
para
comentarle el problema al copiloto.
El copiloto le dice que su novia es rubia y que él puede hacerse cargo
del
problema. Así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. Ella
inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias... - abraza al copiloto y se va a sentar a su
asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena
corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para
convencerla.
El copiloto responde:
- Le dije que los asientos de primera clase no van a Nueva York.

[Pa_Berse_Matao]

Imagino ke ya lo conocereis, pero por si aca:


La enseñanza de nuestros hijos nos trae de cabeza!

EXAMEN DE LATIN

Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae
Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia.
Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos del puerto.

Latín: Ave Caesar, morituri te salutant.
Traducción correcta: Salve César, los que van a morir te saludan.
Traducción del alumno: Las aves del César morían por falta de salud.

Latín: Cogito, ergo sum.
Traducción correcta: Pienso, luego existo.
Traducción del alumno: Le cogí lo suyo

Algunas traducciones del latín (esta vez correctas).

ego fodo putas in agro: yo planto patatas en el campo
mater tua mala burra est: tu madre come manzanas

EXAMEN DE MÚSICA

Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de verdad. He respetado la ortografía en su forma original.

La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Características generales de la música barroca.
Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

Beethoven.
Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.

Vocabulario musical.

Define...
- Barítono: es el que lleba la barit! a o sea el que dirije a los otros
- Tenor: es un cantante como Placido Domingo
- Soprano: esto no lo se
- Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
- Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español,
de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.


CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXÁMENES

Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

Esqueleto de la pantorrilla.
Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

El cerebro.
Las ideas, después de hablar, se van al cerebro..........

Aves prensoras.
Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.

Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina.
El pollo.

Depuración del agua.
Se hace por los rayos ultraviolentos

Reptiles.
Son animales que se disuelven en el agua.

Un reptil peligroso de España.
el cocodrilo.

Movimientos del corazón.
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

Anfibios.
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".

Volcanes.
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

Ejemplo de caro.
El cocodrilo.

Ejemplo de parásito interno.
Las vísceras.

División de los moluscos.
Gasterópodos, bivalvos y simios.

Productos volcánicos.
Las bombas atómicas.

Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
Centauros.

Las algas.
Son animales con caracteres de vegetales.

Antibióticos...........
El alcohol, algodón y agua oxigenada.

Aves prensoras.
Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

Glaciares.
Pueden ser por erosión y por defunción.

Moisés y los israelitas.
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

La soberbia.
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

El Cid.
Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.

Qué río pasa por Viena.
El Vesubio azul.

Fases de la Luna.
Lunallena, luna nueva y menos cuarto.

Geografía.
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

Odontólogo...........
Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
Afluentes del Duero por la derecha.
Son los mismos que por la izquierda.

LaFe.
Eslo que nos da Dios para poder entender a los curas.

Músculos del cuello.
Electrocleidomésticos.

El hombre primitivo.
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

Los cuatro Evangelistas.........
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.

La catedral de León.
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

Formación de las cordilleras.
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

¿Qué es la atmósfera?.
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

Movimientos del corazón.
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

Círculo.
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

Averiguar si es primo el número 2639.
Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.

Primera ley de Mendel.
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.

Etapas más importantes en la evolución del hombre.
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.
El anarquismo.
Es una ideología racional y astringente.

Marco Polo.
Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió.

Acueductos.
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos...........

Los marginados.
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

La nobleza.
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...

Países productores de miel.
La Granjade San Francisco

Partes del insecto.
Son tre! s: in-sec-to

Capacidad pulmonar:
Es de unos cinco mil litros

Definición de rumiantes:
Son los que eruptan al comer

Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas

Un parásito interno del hombre:
El langostino

Reproducción sexual:
Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

Derivados de la leche:
La vaca, el arroz con leche

Barroco:
Estilo de casas hechas de barro

Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres

Alfarero:
El que tiene un farol

Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa

Dimorfismo sexual:
El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

Explica algo del Greco:
Era bizco

Polígono:
Hombre con muchas mujeres

El mendelismo:
Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles

Comentar algo del 2 de mayo:
¿De qué año?

Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos

La sal común:
Tiene un curioso sabor salado

Ecosistemas:
La tundra y la gaita

El arte griego:
Hacían botijos

Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental

Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITTy la olimpiada de Mexico,La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS

Pediatra:
Médico de pies

Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola

Ejemplos de nematoceros (mosquitos):
El "buo", el "buo" real y el mochuelo

Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie

Brisa del mar:
Es una brisa húmeda y seca

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar

Un marsupial:
El chimpancé

El oído interno:
Consta de utriculo y draculo

Palabra derivada de luz:
Bombilla

¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco

Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

La abeja:
Se divide en reina, obreras y "zagales"

El alantoides:
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"

[serrambo]

:-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A

Que llorera.                

[serrambo]

Que no decaiga el post.



Jesucristo camina por el desierto con los doce apóstoles y ordena:  
 - "Coged una piedra y marchad con ella a cuestas."  
 Todos cogen una gorda mientras Judas toma una pequeñita. Al poco, los  
 apóstoles le dicen:  
 - "Maestro, tenemos sed."  
 - "Que las piedras se conviertan en agua!"  
 Todos beben a morro menos Judas, que sólo puede tomar un sorbito.  
 - "Coged otra piedra para volver a caminar."  
 Todos la cogen pero Judas, esta vez, toma un peñasco de 1/2 Tm. Al rato,  
 ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono.  
 - "Que las piedras se conviertan en abono!"  
 Y Judas, lleno de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo:  
 - "¿Es o no es para traicionarlo?"  
   
-------------------------------------------------
 
   
 Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:  
 - "Oye, tengo ganas de salir con Madonna otra vez."  
 - "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta, sorprendido, el otro.  
 - "Es que ayer también tuve ganas."  
   
 -------------------------------------------------  
   
 Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara  
 de preocupación:  
 - "¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"  
 - "Lo que tengo es una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso  
 de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo; era una cosa  
 tremenda: ¡Cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos  
 en blanco...."  
 - "¿Y qué, descubriste que todo era fingido?"
 
 - "No, ¡Descubrí que es epiléptica!"  
   
 ------------------------------------------------  
   
 El de Bilbao odiaba al gato de su mujer y resuelve hacerlo desaparecer. Lo  
 pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 manzanas de su casa. Cuando  
 vuelve, el gato estaba sentado en el portón de su casa.  
 Nervioso, el de Bilbao repite la operación, pero ahora lo abandona a 40  
 manzanas de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en  
 el portón.  
 Ahora, el de Bilbao, furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda  
 10 manzanas a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:  
 - "¡¡¡Ahora te quiero ver GATO HIJO DE PUTA!!!"  
 Cinco minutos después llama por el móvil a su mujer:
 
 - "Querida, ¿el gato esta por ahí ?"  
 - "Acaba de llegar, ¿por qué, querido?"  
 - "Pon a ese hijo de puta al teléfono, que estoy perdido..."  
   
 -------------------------------------------------  
   
 Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho le dice con  
 voz estropajosa a su mujer:  
 - "Berta... ¡¡¡ Voy a amarte!!!!  
 - "Por mí como si te vas a Júpiter cabrón, ¡¡¡pero a mí déjame dormir!!!!!  
   
 -------------------------------------------------  
   
 - "¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa.  
 Dígame su nombre"  
 - "Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de  
 Gurruchagoitiaga."  
 - "Bueno, rojo, .. lo que se dice rojo, ... no estaba. Ámbar intenso más
 
 bien."  
   
 -------------------------------------------------  
   
 Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4  
 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos  
 azules, tienen un niño,......negro de piel, moreno de pelo y con los ojos  
 como el carbón.  
 El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y el doctor le  
 confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no  
 lo podía entender, el doctor le explica:  
 - "Bien, estamos ante un evidente caso del "síndrome de Kodak".  
 - "¿Doctor, y eso ¿qué significa?  
 -  Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.

[chatito]

Frases celebres:

· Vive todos y cada uno de los días como si fuera el último de tu vida. Un día tú acertarás.

· Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.

· Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.

· Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es mejor que sepas que estás apuntando muy alto.

· Si eres capaz de sonreír cuando todo está errado, es porque ya descubriste en quien poner toda la culpa.

· Quien da importancia a pequeñas cosas es esposa de japonés.

· Mujeres son como piscinas: sus costos de mantenimiento son muy elevados comparados con el tiempo que pasamos dentro de ellas.

· Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. Puedes derramar la cerveza.

· Por mayor que sea el agujero donde estás, sonríe. Todavía no hay tierra encima.

· Algunos jefes son como las nubes. Cuando desaparecen el día se vuelve maravilloso.

· Errar es humano. Colocar la culpa en otro es estratégico.

· Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

· La mujer se casa pensando que él un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan.

· Todo tu futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas tiempo, vete a dormir!

· Las personas inteligentes están siempre llenas de dudas... (¿Será cierto?)
-------------------------------------------------------
Un elefante pregunta a un camello:

- ¿¿¡¡Porqué tienes las tetas en la espalda??!!!

- ¡¡¡Extraña pregunta....!! - dijo el camello - viniendo de alguien que tiene la polla en la cara...!!!
--------------------------------------------------------
Una mujer negra está en la cocina, y su hijo negro la mira y coge un poco de harina y se la esparce por la cara.

-Mira mamá, soy blanco

La madre le mira y le da un bofetón.

-Ahora vete a ver a tu padre.

El niño va aver a su padre, el cual está leyendo un periódico.

-Mira papá, soy blanco.

El padre le mira y le da una paliza de fliparlo.

-Ahora vete a ver a tu madre.

Cuando el niño llega donde está su madre, ésta le pregunta:

-Y bien hijo, ¿qué has aprendido con la lección de hoy?

-Pues que llevo 5 minutos siendo blanco y ya os odio a todos, ¡¡negros hijos de puta!!
------------------------------------------------
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios. Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
----------------------------------------------------

[j2002]

que jartada de reir :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A

[chatito]

- Antonia... esta noche te caen tres polvos.
- ¿Qué, ya vienes borracho?
- No, con dos amigos.
------------------------------
- Doctor, que tengo la regla muy abundante ¿qué puedo hacer?
- Morcillas.
---------------------------------
- Doctor, vengo porque tengo acetona en la orina.
- ¿Y como lo sabes?
- Porque cada vez que me rajco el chichi me se despintan las uñas.
--------------------------------
- ¿Me da un condón Supernintendo?
- ¿Y eso?
- ¡Pal cerebro de la bestia!.
-----------------------------------
Dos putas en un ascensor, y una dice:
- Aquí huele a polla.
Y la otra contesta:
- Ej que he eruptao yo.
-----------------------------
Un punky echando un polvo contra la tapia de un cementerio, y se acerca un colega y le dice:
- Tron, ¿le puedo echar yo luego un polvo?
Y este contesta:
- No, te cojes la pala y desentierras tú otra.
------------------------------
Se cruzan una almeja y una caracola:
- Hola caracola.
- Hola caracoño.
------------------------
Un tío con la polla tan grande que tenía prepucio, pucio y postpucio.
--------------------------
El niño era tan feo, pero tan feo, que al nacer lo tiraron a la basura por que creyeron que era la placenta...
-Tan feo que su angel de la guarda prefería dormir en otro cuarto...
-Tan feo que cuando fue a acampar, los coyotes prendieron una fogata para mantenerlo lejos...
-Tan feo que el doctor en vez de nalgearlo, abofeteo a la madre...
-Tan feo que su madre, en vez de darle el pecho, le daba la espalda.
-Tan feo que, aunque luego fue príncipe, cenicienta se fue a las 9.

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- Antonio, antes de que sigas... he de confesarte... que no soy virgen
- Ya, ni yo San José, pero ¿aquí hemos venido a follar o a montar un Belén?
------------------------------
Un hombre entra en la habitacion con una cabra en los brazos
Su mujer echada en la cama esta leyendo un libro.
Dice el hombre:"mira cariño,esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas.
Le contesta la mujer:"si no fueras tan gilipollas te darias cuenta de que es una cabra."
El hombre sonrie:"si no fueras tan gilipollas te darias cuenta que estoy hablando con la cabra..."
-------------------------------
Un hombre pequeño va en un ascensor cuando se da cuenta de que va un tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo ofreciéndole la mano, le dice:
-"2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es: Dante Lapuerta."

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta: "¿Tienes algún problema?".
El hombrecillo le contesta:
-"¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?"
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-"2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno ...... Cubano ... Mi nombre: Dante Lapuerta."
Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice:
-"Gracias Dios mío, pensé que había dicho Date la vuelta"
-------------------------
Entra un hombre en una pizzería cogido a dos mujeres de los hombros.
- Pónganos tres pizzas.
- Familiares?
- No, son putas pero tienen hambre.
-----------------------------
Abuela: Jaimito, mira que tengo que ponerme un supositorio y yo sola no puedo.
Jaimito: y que tengo que hacer?
Abuela: no te preocupes... (se levanta la falda, el refajo y las enaguas y s pone con el culo en pompa) ponte ahí detrás y lo verás.
Jaimito: abuela ¿lo meto por el agujero o se lo doy al pavo para que se lo coma?
-------------------------------
El tonto del pueblo cantando en misa:
- El zeñooooooó hizo en miiiiii madavillaaaaaaaaaa-aaaas.
Y le dice el Anacleto que estaba al lado:
- ¡Calla atontao!, ¡que me quitas la poca fe que tengo!
----------------------------------
En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo:
- Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos, de la siguiente manera:
- Por la tarde, si mi cabello esta arreglado, significa que no quiero sexo para nada.
- Si esta un poco desarreglado, quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo.
- Y si mi cabello esta completamente desarreglado, significa que quiero sexo.
- Ok cariño - responde el marido.
- Solo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa, normalmente me tomo un trago.
- Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo.
- Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo.
- Pero si me tomo tres copas... ME SUDA LA POLLA COMO TENGAS EL PELO!!!!!!!!!!!!!!

[ArAr]

Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, uno dice:
"Vas a ver como te paro ese trailer con una mano."
En eso que se le poncha una llanta al trailer y por buena suerte que se para en la mano del ratón.
Cuando se para el trailer, se baja el chofer y dice: ¡Voy a tener que sacar el gato!
Y dice el ratón:
"Ni me amenaces. !Que te volteo el trailer!"

[karoll_]

aki va un chiste.....

>Adelgace con Placer!!!!
> >
> >Paquetes:
> >
> >1.- 10 kilos en cinco días.
> >
> >2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
> >
> >3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la
> >última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
> >
> >Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a
una
> >chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero
que
> >decía "Si me alcanzas, SOY TUYA".
> >
> >El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la colonia hasta
> >que
> >la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al
> >pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí,
definitivamente
> >había bajado 10 kilos.
> >
> >Entonces habló a la compañía y dijo: Señorita, deseo que me
> >
> >envíe el
> >paquete número dos ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!
> >
> >-¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos. -Sí,
señorita.
> >Estoy seguro.
> >
> >Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se
> >encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus
> >zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA".
> >
> >El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el
> >amor como locos. Y a los tres días... ¡20 kilos menos!
> >
> >Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30
kilos
> >de un jalón!
> >
> >Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo
> >para la acción, abrió la puerta y...se encontró a UN NEGRO con un
cuerpazo
> >tipo Arnold Muchasletras" con zapatitos deportivos y un letrero que
decía:
> >"¡Si te alcanzo, ERES
> >MIO!".

[chatito]

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad
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Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...  
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¿Qué le preguntó un elefante a un hombre desnudo?

¿¡Y con eso respiras!?
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Más vale prevenir que amamantar.
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Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.

Terminó el dictado y se dispuso a salir del despacho cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:

- Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abierto.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

- Dígame, señorita, ¿cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?

- Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.  
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Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa... y por supuesto se la conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos.

Éstos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón. El Papa los saluda:

'Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?... ¿Hay algo que os inquiete?'.

Gruñón se adelanta:

'Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas'.

El Papa responde sorprendido:

'Pueees... no, en Roma no hay monjas enanas'

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:

'Y en Europa...¿No hay monjas enanas?'.

El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:

'No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas'.

Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado:

'¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!...¿No hay monjas enanas?'.

'No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas'.

Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro...se toman de las manos, y todos cantan...

'Gruñón se folló un pingüino...'

'Gruñón se folló un pingüino...'

'Gruñón se folló un pingüino...'
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Un niño de 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La Patrona abre y el niño le dice:

-'Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga' y le muestra un fajo de billetes. La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta 'porqué eligió a la que estaba más enferma'.

El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán,lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidito con mamá y también lo contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE es el Hijoputa que quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita...!!!
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[Kykot]

Uno machista, esque todos los demas q me sabia ya los habeis contao...

Cuantos chistes machistas existen?

Uno, y es este concretamente, todo lo demás es verdad.

     

Saludos!! :-K

[Kykot]

Esto iban dos tios en camello por el desierto, y en esto que el camello cada vez parecia más cansado casi no podia caminar.
En esto que le dice el que iba sentado delante al de detrás: -Oye tio, este camello anda jodido.
A lo que el de detrás contesta: -Esque si le saco la polla me caigo...

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-Oye Pepe, me he comprado un loro que sabe decir papá y mamá!

-Eso no es nada tio, yo tengo en casa una lata de conservas que dice "Melocotón en almíbar"

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Iba un hombre por la calle con la cara llena de arañazos, y se encuentra con un amigo.

-Joder Manolo, vaya cara me llevas... y esos arañazos??

-Pues ya ves, mi mujer... que me ha hecho esto por cogerle un pecho.

-No jodas!! dice el otro. -Hombre, yo si le cojo un pecho a mi mujer me lo agradece... me hace cariñitos, y esas cosas...

Y dice Manolo: Y si se lo coges con la puerta del coche tambien??

Saludos!

[chatito]

...Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores,brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanas creó Mc Donald,s
Y Mac Donald,s creó el BigMac
Y Satanas dijo al hombre ¿ lo quieres con patatas y CocaCola?
Y el hombre dijo: Tamaño grande
Y el hombre engordó.

Y Dios dijo: Haya yogurt para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del hombre.

Y Satanas creó el chocolate.
Y la mujer engordó.

Y creó Dios ensaladas y aceite de oliva y vió que estaba bien.

Y Satanas hizo el helado.
Y la mujer engordó.

Y Dios dijo:Mirad que les he dado frutas en abundancia que les servian de alimento.

Y Satanas inventó los huevos fritos con chorizo.
Y el hombre engordó y su colesterol malo se fué por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas.
Y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.

Y Satanas creó la televisión por satélite y agregó el mando a distancia
para que el hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente...
Y el hombre llegó a tener las coronarias obstruidas

Y dijo Dios: No es bueno que el hombre tenga un infarto.
Y creó el cateterismo, la cirugia cardiovascular y las unidades coronarias.

Y Satanas creó la Seguridad Socia.l

Y Dijo Dios:
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.ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS.

Y en eso andamos.

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ALUMNO AVENTAJADO

La profesora  interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pepito, ¿qué te ocurre?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver  el problema y lo manda a la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Éste  promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a  todas las preguntas, y así accederá   a continuar en primero.
Ya de  acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que  él acepta.

Comienza entonces las preguntas el Director:
-A ver, Pepito, ¿cuánto es 3 por  3?
-"9″
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
-"36″
El director  continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente  alumno de tercero debe conocer, y Pepito no comete ningún error.
Ante la  evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La  profesora, no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
- El director y Pepito asienten.

Empieza entonces la  profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas,  responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay  en los míos?
El director se ajusta los lentes y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.

-¿Qué entra al  centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director  contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y  dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una  mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué  es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le  cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué  tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede  creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué cosa tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

-  ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado  y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El  codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a  varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la  cara...
- Un CD.

El director, ya mareado de la presión los interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijoputa este  en sexto... ¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las  respuestas!!