chistes

[plimplam]

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando

-----------------------------------

- Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.
- Cállate o te arranco las venas del otro brazo

----------------------------------

Una pareja esta haciendo el amor. El dice:
- Muévete un poco ¿no, sorda asquerosa?
- Yo también te quiero, mi amor.

----------------------------------

Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".

----------------------------------

Una mujer lepera está leyendo un libro y le dice a su marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

--------------------------------

Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.
- Y qué quieres, ¿que la grabe?
- No, que la limpies.

-------------------------------

Dos viejecitos de 80 años van a hacer el amor y le dice el viejecito a la viejecita:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.

------------------------------

- Mamá, mamá, papá ha vomitado.
- Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.

[chatito]

Sherlock Homes y el Dr. Watson
se fueron a pasar unos días de acampada  a un camping.

Tras una buena cena y una botella de vino   se desearon buenas noches y se acostaron  en sus respectivos sacos.  
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

Watson mira al cielo y dime que ves??
Veo millones de  estrellas...
Y eso,  que te indica
- volvió  a preguntar   Holmes

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a
su amigo con sus dotes deductivas contestó:

-Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15  de la madrugada

Teológicamente   puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

Meteorologicamente  intuyo que mañana tendremos un hermoso
y soleado día.

Y a usted que le indica mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio  Holmes  habló:

-Watson  cada día eres más
gilipollas. Nos han robado la
 tienda de campaña

[esmirlof]

un r5 lento, pero seguro iva por la autopista, de repente le adelanta un bmw, folladisimo, al pasar unos 500m se lo encuentra en el arcen y le dice            
r5-que te pasa
bmw-se me han pinchao las cuarto ruedas......jopeta
r5-no pasa nada,ponte a cuatro patas y sopla por el tubo descape las ruedas se inflan, noves que un coche "moerno"
el del r-5 se va tranquilamente por la autopista.y mientras elo conductor del bmw,se estaba calentando la cabeza
bmw-sera verdad,sera mentira,y si es verdad y estoy haciendo el primo, lo voy a intertar
mientras el conductor del bmw estaba a cuatro patas soplando por el tubo descape,pasa un audi para y le comenta al del bmw.
audi-que haces hay??????????
bmw_soplando para que se inflen las ruedas comoes moderno,na tecnologia alemana.
audi-innorante de la vida no te das cuenta de que tienes las ventanillas abiertas

[eliminado-89]

:-A  :-A   van dos en una vespa y se cae el del medio..... :-A  :-A

[eliminado-89]

y no os cuento el del perro que se llamaba mistetas porque os tronchais...  

[chatito]

EL CARTERO

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero.
Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.
La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.
Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María,la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente. Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante. Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisitodesayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete
de10 euros.
-Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha
sido todo, pero... ¿los 10 euros?
-María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu ultimo
día de trabajo y que debiamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:
- Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea
mía.
---------------------------------

[Anubis]

:-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A

(Voy a prepararme unas oposiciones a Cartero)

:-A  :-A  :-A  :-A  :-A        

[gusigar]

Va una pedazo tia buenisima al medico

-Doctor me han salido unos granos en los pechos y no se lo q es
-No se preocupe y quitese la camiseta y el sujetador por favor


El medico empieza a tocarla durante media hora

-Usted lo que tiene es soriasis
-Pero si yo nunca he estado en Soria!!!!
-Ni yo en Burgos y se me acaba de poner morcillona

[SALCIS2]

esto es una parte de que he encontrado googleando, hay de todo, espero que no se ofenda nadie, pues solo son para alegrar un poco el dia sin segundas intenciones.


Chistes cortos de argentinos


1
 

¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!


2
 

¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.


3
 

¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.


4
 

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.


5
 

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.


6
 

Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿Crees que debo besarla.
- No pibe", dice el amigo: "Ya has hecho bastante por esa chica.


7
 

- ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.


8
 

Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: "¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!"


9
 

¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!


10
 

¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.


11
 

¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.


12
 

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay! dios mio!
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar Óscar.


13
 

Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los Mejores.


14
 

¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.


15
 

Dos argentinos llegan a Italia.
Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!


16
 

- ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolíneas Argentinas.
- ¿Por qué?
- Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.


17
 

Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
- Che, ¿tenés un encededor?
- Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocandose mientras le contesta al otro.
- Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero qué bueno estoy!!


18
 

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
- Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.



19
 

Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, deja... que se jodan.



20
 

- ¿En qué se diferencias los argentinos de las pilas?
- En que las pilas tiene un lado positivo.





20
 

Un porteño va a una Farmacia de turno:
- Che pibe, ¿me das 40 forros? El vendedor abre un cajoncito y cuenta: - ...33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35.
- ¡Ya me arruinaste la noche! Pero bué... démelos igual.


21
 

Dos argentinos iban caminando por la calle y uno de ellos pisa mierda sin darse cuenta, al rato lo nota y le dice al otro:
- ¡Che, ayúdame!... ¡¡me estoy derritiendo!!



22
 

¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
...Porque de todas maneras siempre caen mal.



23
 

Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la seccion de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
- Che, y el melenudo ese... ¡¡¡qué barbaro!!!, ¿quién es?
El otro argentino le contesta:
- Esteeee... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Maradona, ¿viste?



24
 

Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
- Che... ¿qué estás haciendo?
- Estoy observando como se ve la ciudad sin mí.



25
 

Un argentinito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
- ¡¡Para tener un hijo como yo!!



30
 

Están hablando un mexicano y un argentino:
- Che... ¡no sabés!. Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
- Pues mira... yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
- Che... y no me digas que te aplauden.
- Pues no... me hacen la ola.



31
 

Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...


32
 

Dos gallegos conversando:
- Manolo, un argentino me ha defraudado.
- ¿Ya se te estafó?
- No, me dio un cheque... ¡y tenía fondos!



33
 

- ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
- Porque ni la Tierra los traga.


34
 

- ¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?
- Normal.


35
 

Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.


36
 

¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino?
No lo sé.


37
 

¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.


38
 

¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosísima, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es solo tener un bebé.


39
 

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.


40
 

¿Qué resulta de la cruza de una computadora con una prostituta argentina?
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.




40
 

¿Por qué los argentinos salen a la calle cuando hay relámpagos?
Porque dicen que Dios los está fotografiando.


41
 

¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.


42
 

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.


43
 

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- Oiga, qué mañana tan bonita. A lo que el argentino responde:
- Gracias, gracias, se hace lo que se puede.


44
 

¿Por qué el tango es tan famoso en el mundo?
Porque en cada tango, casi siempre muere un argentino.


45
 

¿Qué le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
¡El resto de la familia!


47
 

¿Por qué los Argentinos cada vez que se cepillan los dientes se cuelgan del techo?
¡Porque en la pasta de dientes ponen colgate


48
 

¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
Porque se les empaña el espejo.


49
 

¿En qué se parece superman a un argentino modesto?
En que ninguno de los dos existe.


50
 

¿Cómo encuentras un argentino en una librería?
Es el único que pide el mapa mundi de Buenos Aires.


51
 

- ¿Tú sabes cómo les dicen a los argentinos en el Perú?
- Les llaman espermatozoides. ¿Sabes por qué?
- Porque de un millón uno es gente.


52
 

¿Sabes qué es el ego?
Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.


53
 

¿Conoces el mejor negocio del mundo?
Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.


54
 

Un argentino le dice a otro:
- ¡Fíjate che! Cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dice las Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.


Chistes cortos de gallegos


1
 

¿Por qué Marlboro desapareció de Galicia?
Porque los gallegos al ver el comercial compraban caballos.

2
 


¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases ?
Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón él borra su cuaderno.

3
 


Un gallego se muere de risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

4
 


¿Cómo reconoces un gallego en una discoteca ?
Es el único que lleva walkman.

5
 


¿Por qué los gallegos están preparando té como locos ?
Porque han visto un cartel que dice "Cristo viene, Prepárate".

5
 


¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos ?
Porque el piso superior no tiene chófer.

7
 


¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral ?
Es el único que lleva regalos.

8
 


¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de futbol de 72 Km?
Porque se enteraron que iban a jugar contra los del resto del mundo.

9
 


Suena el teléfono en la casa de Manolo.
- Oye Manolo, te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba Pepe, qué bien se escucha.

10
 


Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice "miau"....
- Yo tengo un peroo que dice "guau"
- Yo tengo un tarro que dice "azúcar".

11
 


Oye Manuel... ¿cómo andas?
- Mal hombre, se me ha muerto una hija.
- ¡La puutaaa!
- No, la otra.

12
 


- Abuelo que quien es ese Sr. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos.
- Papá Noel.
- Mamá tampoco.

13
 


El gallego y la gallega están haciendose un 69. En eso dice el gallego:
- Oye mujer, ¿sabes que ha muerto el Duque de Compostela?
- ¿Y cómo lo sabes, Paco?
- Pues por el trozo de diario que traes pegao del culo.

14
 


En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice:
- Lo siento, de veras, lo siento, lo siento...
Y la viuda le responde:
- ¡Joder! no insistais y déjalo acostado, no ves que está muerto.

15
 


Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
- Pues a mí me fue muy bien con esas máquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo unico que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola.

16
 


Un gallego va en su automóvil y lo choca, viendo la gran abolladura se le ocurre que soplándolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, está soplando y en eso pasa Manolo por el camino y le dice:
- Hombre, ¡que eres bruto! ¡Si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca!

17
 


Estaba un boliviano mascando coca, se acerca un gallego y le pregunta:
- ¿Qué haces?, ¿qué tienes en la boca?
- Estoy mascando coca.
- Ah... ¿y no te molesta la tapita?

18
 


Unos gallegos estaban arriba de un árbol cuando los ve un policía:
- Pero bueno, ¿ustedes qué hacen ahí?! Venga hombres, bajen, no sea que se caigan.
Y cuando llegan al suelo:
- A ver, ¿quiénes son ustedes? -pregunta el oficial.
- Joder, hombre!... ¡qué memoria!... ¡somos los del árbol!

19
 


Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta:
- Ey Hombre!, ¿cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve...

20
 


Un gallego hace experimentos con bebidas, y saca el siguiente reporte:
Mezcla de bebidas:
- Soda con whisky
- Soda con Gancia
- Soda con licor
- Soda con cognac
- Soda con vino
Resultado:
La soda marea.



21
 

Pepe mira hacia el cielo y dice:
- Mira Manolo, ¡el avión presidencial!
- Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
- ¡Que sí! ¿por qué tú dices que ese no es el avión presidencial?
- ¡Joder hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial irían 2 motocicletas delante y 2 detrás.

22
 


Manolo muy deprimido le pregunta a su mujer si es cierto que se acuesta con su mejor amigo. Conchita le confiesa que es cierto y que se lo merece. Manolo abre la ventana y se tira para quitarse la vida. Conchita sale corriendo atrás, se asoma a la ventana y le grita:
- ¡Si serás bruto, coño que te puse cuernos, no alas!

23
 


¿Por qué nadie ha atravesado Galicia a pie?
Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo.

24
 


En una barbería barbero le pregunta a Manolo:
-Manolo ¿Le corto las PATILLAS?
Y responde Manolo:
-Hombre, No y después con qué voy a caminar, ¿con las manillas?

25
 


- Josefa, ¿estáis embarazada?
- Sí, Pepe
- ¿Y estáis segura que es vuestro?

26
 


Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...
Un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida...

27
 


¿Qué hacen los gallegos para que no se les paren las moscas en la comida?
Se bajan la bragueta...

28
 


- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

29
 


Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.

30
 


- Oye Manolo, mira, ¡¡¡una gaviota muerta!!!
- (Mirando hacia el cielo) ¿¿¿Dónde??? ¿¿¿Dónde???

31
 


Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los Estados Unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene.
Uno de los gallegos le dice al otro:
- Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.

32
 


- Les voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues señor le aviso que yo soy gallego .
- No importa yo se los explico luego.

33
 


- Oye Manolín, ¿por qué estás siempre al final de la clase?
- Porque es igual papá, enseñan lo mismo que adelante.

34
 


Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- ¡Ja, es que tengo un condón puesto, ja, ja, ja!

35
 


Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km.
El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
- ¿Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy sólo diez metros?
- Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.

36
 


-Manolo pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.
- Es que no lo puedo creer.
- Disculpe Señor pero yo no soy Manolo.
- ¿Qué, hasta el nombre te has cambiado ?

37
 


Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:
- Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes.
Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:
Restaurante: "Retroceda 5 Km"

38
 


- ¿Sabías que el papel toalet de los gallegos es el doble de ancho que el normal?
- No, ¿para qué ?
- Para poder escribir que ha sido usado.

39
 


- ¿Madre, puedo ir a ver el eclipse?
- Si Manolin, pero no te acerques demasiado.

40
 


Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam.
Mandaron un submarino con 400 paracaidistas.



41
 

Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor.
A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence.
El ascensorista pregunta "¿A qué piso?"
- ¡A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder!

42
 


- Manolito espero no sorprenderte copiando en el examen.
- Pues yo también lo espero maestra.

43
 


¿Sabes Pepe? Mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene: será camarero.

44
 


Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un tacto rectal, para examinarlo de la prostata. Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de uno, dos dedos por el culo. El paciente grita:
- ¡¡Aaaay doctor! ¿que hace?, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo!
- Joder, hombre!... siempre es bueno tener dos opiniones.

45
 


En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
- No gracias, dejalo acostadito nomás.

46
 


- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.

47
 


En un almacén gallego había un cartel que decia:
" No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí"

48
 


Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos.
- ¿Por qué tan caros ?
- Es que son zapatos de cocodrilo, señor.
Florida. Un mes después.
- Paco, si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia.

49
 


- ¿Manolito, hace cuanto que no te bañas ?
- Pues... solo hace un par de semanas.
- Hace 15 días, ¡qué asco!
- No hace un par de Semanas Santas.

50
 


- Manolo asómate por la ventanilla y dime si funciona la luz de cruce.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...

51
 


Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan:
- ¡¡Viva el gallego!!
Indignado el gallego de como habian reconocido su procedencia le pregunta a un asistente:
- Oye, ¿cómo supieron que yo era gallego?, si ni he hablado y el nombre no dice nada.
- Ah, muy fácil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano.

52
 


Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
- Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte ¿o vienes tú a casa?"
A la semana el hijo le responde:
- Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta:
- Sí... ¿qué?
- Dos semanas mas tarde, el hijo vuelve a responder:
- Sí padre.

53
 


Entra un gallego a un club y estaba un ventrilocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita:
- ¡Oye!, ¡no te metas con los gallegos!
Asustado el ventrilocuo responde:
- Perdón no quise ofender.
Y el gallego responde:
- Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.



Chistes de catalanes


1
 

Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

2
 


- ¿Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico?
- Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta.

3
 


Están en la Moncloa José Mª Aznar y Jordi Pujol hablando. De pronto Josemari se da cuenta de que Jordi se ha tirado un pedo y le dice:
- ¿Don Jordi se ha tirado usted un pedo?
A lo que Jordi responde:
- No, se me habrá caído, eh, porque yo tirar no tiro nada.

4
 


¿Que hace un catalán si se encuentra una tirita?
- Se hace un corte para aprovecharla.

5
 


Un catalán llegó a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pagó y dijo:
- ¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

6
 


¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?
- Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine

7
 


Un catalán hablando a su hijo:
- Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.

8
 


Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- ¿Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.

9
 


Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados.
- ¿Pero que haces?
- Que se me han caído cinco duros y los estoy buscando.
- ¡Por cinco duros! Si se te hubieran caído 500 pesetas...!
- ¡Es que entonces me bebo el charco!.

10
 


Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
- Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
- Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
- Hombre, pagando, eh, pagando

11
 


Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una mujer que estaba buenísima.
¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué culo!
- ¿Y de cara?
- ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!

12
 


- Seis catalanes apostaron una peseta a ver quien aguantaba mas tiempo con la cabeza dentro de un cubo lleno de agua y se ahogaron los seis.

13
 


Un catalán y un madrileño charlando:
- ¡De Madrid al cielo!
- Hombre, ¿pasando por Barcelona, no?
- Sí claro, en todos los viajes largos hay que hacer alguna parada para cagar.

14
 


Va un verdulero catalán a una convención en Madrid y pregunta:
- ¿A quant va la uva ?
Y le responden:
- ¡Balam bam bú!

15
 


Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:
- ¡¡Póngale la mascarilla!!
Y el catalán:
- ¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!

16
 


Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:
- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.

17
 


A un catalán le robaron su tarjeta de crédito pero decidió no cancelarla porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.

18
 


- ¡Qué alegría, Josep, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería!
- ¡Qué bien, felicidades! Jaume. ¿y qué harás con tanto dinero?
- Pagar las deudas.
- ¿Y el resto?
- Que esperen.

20
 


Va un catalán por la calle y se encuentra a otro frotando una peseta con el pantalón:
- ¿Qué haces Jordi?
- Pues aquí gastando el dinero

Un domingo por la mañana, en una iglesia en Madrid, el cura hace la colecta y ve tres monedas de una peseta entre los billetes, así que dice:
- Hombre, hoy está entre nosotros un catalán.
Al fondo de la iglesia se oye tímidamente:
- Oye, ¿le decimos que somos tres?

22
 


En el funeral de un millonario un catalán llora como un desesperado.
El cura que no conocía al hombre le pregunta:
- ¿Disculpe,...usted es un pariente del difunto?
- No - responde llorando a gritos
- ¿Y entoces, ...por qué llora?
- Justamente por eso.

23
 


Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd

24
 


Un catalán va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
- Muy bien... ¿Cómo quiere el dinero?
- ¡Con desesperación!

25
 


¿Cómo se meten 100 catalanes en un 600?
Tirando cien pesetas dentro.
¿Cómo hacer que salgan?
Diciendo que es un taxi.



¿Cómo se dice...?


1
 

¿Cuál es el mejor portero ruso?
Nicolais Nicolaréis.


2
 

¿Cómo se dice estoy embarazada en africano?
Bombo
¿Y cómo se dice creo que estoy embarazada?
Bombo supongo


3
 

¿Cómo se dice náufrago en chino?
Cin Lanchón



4
 

¿Cómo se dice calzoncillo en italiano?
Lacasita de la miacolita
En Chino:
Ahuang tahue vhos



5
 

¿Cómo se dice en suahili coche?
Panda
¿Y hacer el amor?
Chinga chinga
¿Y embarazo?
Bombo
¿Y preservativo?
Funda
¿Y ¿Cómo se dice: "Si haces el amor en un coche sin condón seguramente te quedas embarazada"?: "Si chinga chinga en panda sin funda... bombo supongo.



6
 

¿Cómo se dice gallina viuda en chino?
Shingallo



7
 

¿Cómo se dice auto deportivo en chino?
Takaradotukarro.



8
 

¿Cómo se dice follar en africano?
Baja tanga mete gamba.



9
 

¿Cómo se dice casi me cago en chino?
Kaka kachi chale



10
 

¿Cómo se dice encendedor en japonés?
Sakallama



11
 

¿Cuál fue el primer ruso en caerse de la cama?
Cata Ploff



12
 

¿Cómo se dice papel para baño en chino?:
Kita caquita.



13
 

¿Cómo se dice señorita en japonés?
No Tau Sao
¿Cómo se dice señora?
Tau Sao
¿Cómo se dice viejita?
Tao Xidao



14
 

¿Cómo se dice, tienes olor a chivo en africano?
Tutufo me tumba.



15
 

¿Cómo se dice piloto en japonés?
Popoco Memato



16
 

¿Cómo se dice: Me apetece un bocata de setas en suahili?
Pa la panza bimbo con hongo propongo.



17
 

¿Cómo se dice dentista en japonés?
Tekuro tuociko



18
 

¿Cómo se dice beso en inglés.
Tumorrow con el mío.



19
 

¿Cómo se dice lluvia en alemán?
Gotas caen catiuscas ponte.



20
 

¿Cómo se dice mar en pijo?
Oseano


¿Cómo se dice...? 2


21
 

¿Cómo se dice en alemán autobús?
Subanempujenestrujenbajen.



22
 

¿Cómo se come jamón un chino?
Atakitos



23
 

¿Cómo se dice polla en japonés.
Silvepa follal



24
 

¿Cómo se dice bombero en árabe?
Mojamequemequemo.



25
 

¿Cómo se dice dedo índice en chino?
Sacamoco.



26
 

¿Cómo se dice chica bájate de la moto en Árabe?
Ala maja baja la raja de la Yamaha.



27
 

¿Cómo se dice 99 en chino?
Cachichien



28
 

¿Cómo se dice ginecólogo en japonés?
Yositococuquita



29
 

¿Cómo se dice hombre afortunado con el dinero y con mala suerte en el amor en africano?
Bingo chachi chochi chungo



30
 

¿Cómo se dice en chino pobre?
Chin chun chenchavo



31
 

¿Cómo se llaman los tres chinos más pobres?
Chinagua. Chinlu. Chinna



32
 

¿Cómo se dice avión en árabe?
Aliba ba.



33
 

¿Cómo se dice pañuelo en japonés?
Quitamoquito



34
 

¿Cómo se dice el chino más alto?
Chin Fin.



35
 

¿Cómo se dice calzoncillos en Escandinavia?
Escondenabos



36
 

¿Cómo se dice ascensor en árabe?
¡¡Alibaba y abajo también!!



37
 

¿Cómo se dice hacerse la paja en alemán?
Froten verguen.



38
 

¿Cómo se dice impotencia en chino?
No che chube
¿Y viagra?
¡¡Ya chi ke che chube!!



39
 

¿Cómo se dice repollo en inglés?
Rechiken



40
 

¿Cómo se llama el hermano flojo de James Bond?
Hue, Hue Vond.



Piropos no románticos


1
 

¿Llevas puesto un sujetador espacial? ¡Porque tienes unas tetas de otro mundo!

2
 


¡¡¡Morena!!! Que necesitas señalización, que con tantas curvas, uno se mata.

3
 


Si estás así de verde, cómo estarás de madura.

4
 


Mi amor ojalá fueras CornFlecks para llenarte toda de leche


5
 

Tanta carne y yo en cuaresma.


6
 

¡Ay qué curvas! Y yo sin frenos!


7
 

Dime quién es tu ginecólogo, para chuparle el dedo.


8
 

¡Mooozaa! ¡Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos!


9
 

Niña, estás más apretadita que los tornillos de un submarino.


10
 

¡Quién fuese bizco para verte dos veces!


11
 

¡¡Niña!! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo.


12
 

Señora, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos..


13
 

Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia.


14
 

Estás tan buena que te haría un traje de saliva.


15
 

Si me caigo ya sé donde agarrarme.


16
 

¡Preciosa! ¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un..ojo!


17
 

¡¡Mozaa!! Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo.


18
 

¡¡Eso son carnes, y no las que echa mi madre al cocido!!


19
 

Eres más enrollada que las pelotitas de mis pinreles.


20
 

Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque me pegara un mes cagando trapos.



21
 

Me gustaría ser baldosa para poder verte la cosa

22
 


Bellas son ellas entre las bellas pero más bellos son ellos entre los vellos de ellas.

23
 


Yo por ti me haría pirata. No por el oro ni por la plata. Sino por el tesoro que tienes entre pata y pata.

24
 


¿De qué juguetería te escapaste... muñeca?


25
 

Quien fuera panqueque para envolver ese delicioso manjar


26
 

Quien fuera radiocassette para tocarla por lo dos lados


27
 

¿Buscas el tocador? ¡Pues ese soy yo!

28
 


Miedo te tenía que dar si supieras donde me cuelgo la toalla mojada y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo


29
 

Si tú fueras un bollycao me comería hasta el cromo.


30
 

Eres lo más grande desde la creación del muñeco espinete.


31
 

¡Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel para hacer semejante escultura!

32
 

Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fú.


30
 

Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del atleti).


31
 

Oye nena, ¿crees en el amor a primera vista? ¿o voy a tener que pasar dos veces?


32
 

Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor te comería y me cosería el culo.






Entramos con mis hijos a un restaurante. Al traernos la cuenta, el mesero le arma tremendo escándalo a mi esposa:
—Señora, por favor, ¡devuelva el tenedor que se guardó en el bolso!
Mi señora –indignadísima– vocifera:
—¡Atrevido! ¡Respete! Yo soy una distinguida mujer. Además, no tengo necesidad de una cosa de ésas. ¡Esto es una infamia! en nuestra casa tenemos cubiertos finísimos y muy elegantes.
—¿Cierto, mijo? –se dirigió a mi hijo menor.
Y éste respondió:
—¡Sí, maaaami! Y... ¡de meeejoles leeestaulantes!


-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿Y eso?
-Porque estaba oscuro.


Las últimas palabras de un químico

Y ahora la prueba del sabor...
Y ahora agitémoslo un poquito...
¿En cual vaso estaba mi agua mineral?
¿Por qué esa cosa esta quemando con una llamarada verde?
Y ahora el problema del gas detonante...
Este no es un plan experimental completamente seguro.
Ahora puedes sacar la ventana de protección...
¿De donde vinieron todos esos hoyos en mi tubo de ensayo...
Y ahora un cigarrillo...

Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"




Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.




En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!




Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole:
¿Dónde está el dinero? ¿Dime dónde está el dinero?
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro


Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo pierde en una esquina y le pregunta a un hombre:
¿Vio a alguien doblar esta esquina?
No, cuando yo vine ya estaba doblada.

Va un señor a la comisaría y le dice el comisario:
Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa.
Y le dice el comisario:
¡Muy bien, señor!
Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen:
¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?
¡Sí, señor, aquí tiene una!
La ve el comisario y le dice:
¡Joder! ¿De verdad que quiere que la encontremos?


En cierta ocasión estaba un policía en su motocicleta, listo para corretear a cualquiera que quisiera violar los límites de velocidad.
En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de seguridad se prepara para ejecutar la persecución, acelera la motocicleta y está por alcanzar el vehículo, cuando éste entra a un callejón sin salida, y se estrella con una pared.
El policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección.
A ver, no tiene placas de identificación, ni siquiera parabrisas, ni vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de dirección, bueno muchacho y tú, ¿De dónde sacaste este vehículo?
El muchacho adolorido le responde:
¡De, de, de la montaña rusa!



En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mi y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que queda dos?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila



voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!



Hillary Clinton después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:
¿Para qué son todos esos relojes, Peter?
Y él le contestó:
Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
Sí, contesta ella.
Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Hillary.
Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmada Hillary pregunta:
Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Bill Clinton?
Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como abanico.

[SALCIS2]

Estaba el presidente del país y le dice a todos sus habitantes:
Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
¿Cuál es la buena?
Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
¿Y la mala?
Que tenemos 72 horas para abandonar el país.


El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!


El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...
Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.

"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.
"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"

El presidente de gobierno decide salir a la calle y ver como está la situación en las escuelas y cárceles. Primero visita las escuelas y al llegar a la primera, el director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas, y como no, le pide dinero. El presidente toma nota de cada anomalía y después de meditar largo rato le dice al director:
Querido director, tu labor en este colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, estás sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor, así como la de tus profesores; pero sabes que el país está pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes, aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides, ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible será para tu colegio. Y así pasa con varios colegios de esta ciudad. En esto que el presidente decide ir a ver la cárcel regional y pasa lo mismo, el director de la cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda, para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio inteligente a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan un computador en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita. El presidente se queda pensativo y le dice:
De acuerdo, te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más.
Mientras dice esto, imagínense al secretario del presidente con una cara de asombro de madre. Cuando de regreso, están el presidente y el secretario hablando en el coche del resultado de la visita, el secretario no puede más y, con todos los respetos, le pregunta al presidente:
Señor presidente, ¿Cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos y sin embargo, le haya dado ayuda al director de la cárcel?
El presidente pone cara de intelectual y le dice:
Mira, lo que es seguro es que jamás volveremos al colegio, pero a la cárcel, ¿Quién sabe?


Llega una vez el presidente de la república a hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista:
Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
El presidente le contesta:
Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
Entonces le pregunta otro periodista:
¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.



¡Lady Di corre por la bandaaaaa!¡Se regatea a uno, a dos, le hace un caño al portero, chutaaaaa y ... UYYYYYYYY!!! al poste.


¿Que és lo último que dijeron Dodi y Diana?
-Dodi: ¿te quieres casar conmigo?
-Diana: ¿no crées que vamos demasiado deprisa?


Cual fué el último animal que vió leidi di antes de morir?
-El hormigón armado


La madre Teresa llega al cielo y le dice a Lady Di:
- Hay que ver, en la tierra yo fuí más buena y santa que tu y a mi no me han puesto el aro en la cabeza.
Lady Di: "Calla, gilipollas, que esto es el volante"


-¿Cual fue la ultima tapa que se comio Ladi Di antes de morir?
-La tapa del delco.


Sabias que Lady Di murio de muerte natural ???
Si vas por la ciudad a 185 km/h y conduce un borracho lo natural es matarte


¿Cuales han sido las muertes mas sonadas en españa?
Pilar miro y la que no miro el pilar.


¿ Por qué han hecho a Lady di hija predilecta de Zaragoza?
porque lo ultimo que dijo fue "El Pilar"


¿En qué se parecen la Lady Di a la infanta Cristina?

-En que las dos estan en la "CAIXA"


¿Por que el accidente de ladi di parecía un secuestro?
Porque acabo en el maletero.


Que le dijo Dodi a Diana antes de salir ???
Esta noche va ha ser la hostia


¿En qué se parece el Mercedes de Lady Di a un coche de policía?
En que va un borracho al volante, a su lado un chuloplaya, y detrás una puta y un moro...


¡¡Lady Di corre por la bandaaaaaaa!! ¡¡se regatea a uno, a dos, le hace un caño al portero, chutaaaaaaaaa.....y ..UYYYYYYYY!!! al poste.


Por qué se estrelló el coche de Ladi Di?
por que dodi preguntó ¿oye, en qué dia cae el puente del pilar???
y el conductor entendió: oye, date contra el pilar a ver si cae el puente.


Porque hicieron a Diana santa?
-porque no hubo manera de arrancarle el volante de la cabeza.


-¿Que haria Lady Di en estos momentos si estuviera viva?
- Arañar el ataud


Se abre el telón, se ve a Lady Di diciendo:
- Teresa de Calcuta a muerto.
¿Cúal es el título de la película?
(MIRA QUIEN HABLA)


Por que no salvo Superman a Lady Di?????
Quien a visto una silla de ruedas pillar a un Mercedes?


En que se parece Lady Di a un Hapy Meal?
En que son dos trozos de carne a 195


Esto es Teresa de Calcuta en el cielo y le dice al rey del cielo: Señor, dame la aureola que me he portado muy bien. El señor le dice: no, no puedo dartela, se gira y ve a Lady Di con una cosa en la cabeza y le dice al señor: a esa se la das y a mi no. Le contesta el señor: tranquila que es el volante.


¿que fue lo ultimo que dijo el conductor del mercedes de Ladi-Di?
hip


Sabéis porque la Schiffer hizo el anuncio del Citroen, donde chocaba?
- Porque la Diana no pasó el casting


Llega la Madre Teresa al cielo despues de unas semanas que murio Lady Di y le dice a san pedro, a chinga, por que ella tiene una estrella en la frente y yo nooo? si, yo fui mas buena!!!
nombre, lo que pasa es que es la estrella del mercedes, nunca se la pudimos quitar...!!!
jajaja!!!


Si los hijos de Ladi Di fueran chicas, ¿Como se llamarian?
Pilar y Mercedes.


hija: mama, esta Lady Dy en la radio.
Madre: y en el salpicadero, en el carter, etc..


En que se parece la cenicienta a lady di?
R. en que a ambas se les hizo calabaza el coche.


Cual era la pelicula favorita de Lady Di
Panico en el tunel


Que hizo ladi di en el pilar.
-Diana


Que le dijo Dodi al conductor del mercedes antes del accidente? A que no tienes guev... de aparcar entre esas dos columnas?


Sábes por qué en inglaterra nadie juega a los dardos?
-porque no hay Diana.


Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman dijo, esta es la mía, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida preguntó, ¿quén fue eso?, El hombre invicible extrañado respondio - no lo sé, pero me quedó el culo muy adolorido.


Esto es un padre que lleva a su hijo a un puticlub y hay 3 coños: uno verde, uno rojo y otro azul:
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: nada, nada.
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¡qué coño quieres!
NIÑO: el azul.


Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coño ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia.


San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.


-Mama, mama los corazones tienen piernas?
-No hijo
-Pues papa esta diciendo en la habitacion de la criada: Abrete de piernas corazon


Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !!


Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
Meda un condón.
Le dice el vendedor:pidamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educació.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?


-¿Qué dicen las piernas de una puta cuando muere?
-No lo sé.
-Al fin juntas.


El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
-¡María qué haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos,....


Este es jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces?
-pues es muy facil hijo, mira:
1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...


Como se dio cuenta pinocho que era de madera?
Se fue a hacer una paja y le prendio fuego


¿Qué le dice un huevo al otro?
R:No te fies del largo, que a la hora de la verdad nos deja fuera


¿Que le dice la leche al colacao?
-Echame un polvo ahora que estoy caliente.


-¿Que es una chincheta?
-Un lacasito cachondo


-Juan, dame un beso en los labios
-No
-Venga,por favor...
-No, que si no, cierras las piernas y me partes las gafas.


Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!


Son unos espermatozoides montados en moto, preparados para la salida. Todos van en motos de 125cc, y uno en una 500cc. Cuando salen, salen todos menos el de 500cc, cuando sale el todos han salido, cuando los alcanza ve un accidente multiple, y el pregunta:
-¡Que ha pasado, que ha pasado!!!!!!!
- Nada nada el viejo truco del condon.


Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coño....
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped.


Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
jjeejjeejejejejejjeejejej


Una polla le dice a otra:
Vamos a ver una peli porno?
-No que tendriamos que estar las dos levantadas.


Abuela! a ti como te gustan los huevos?
Pegaos al coño hijo.


Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?
-Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama "Estrella Fugaz" porque cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama "Caballo Veloz" porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran velocidad. Lo entiendes "GOMA ROTA"


Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- usted que opina de la posición servobosnia?
Y el otro le responde:
- Pués esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.


Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con el miembro en la mano....
Despues de conducir un rato histerica lanza el miembro por la ventanilla y le da en el cristal a una ambulancia que venia detras entonces la ambulancia se para y el conductor le dice al otro:!! Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!!


Le dice un clitoris a otro, !oye, que me han dicho que ya no te corres. -y contesta el otro- !BAH! eso son las malas lenguas.


Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
-Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
-Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice:
-Para ese pinche trapito mejor lávalo a mano.


Esta es una mujer que quiere tener hijos y el marido no, entonces un dia la esposa emborracha al marido hacen el amor y cuando terminan la mujer le dice:
-mi amor que nombre le vamos a poner. contesta el marido :
-¿como?
-que ¿que nombre le vamos a poner a nuestro hijo?
Ah si bueno ven aca vamos al baño y el tipo se saca el condon y le dice:
-si se salva de esta lo llamamos Mcgiver


Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
- Hola tio ¿que tal?
- Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Que tiene que ver el colesteron con esa forma de caminar?
- Es que me dijo: Los huevos ni tocarlos.


Le dice el padre al hijo:
- Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
- Pues papà me pica la vida.


El abuelo que está hechando un polvete y la cama hacia mucho ruido, el nieto que estudiaba en la habitación contigua no lo dejaba estudiar y la dice al abuelo. Abuelo a ver si le hechas tres en uno a lo cual le responde el abuelo:
- A ver si tengo cojones de hechar uno en tres veces.


Que le dice una braga a una otra?
-Que coño nos vamos a poner hoy?


Un marido va a buscar a su mujer cuando salia del medico.
Este al verla le pregunta:Maruxiña ¿que te ha dicho el medico?
A lo que la mujer le responde:Ahora no me acuerdo,no se si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o me han jodido varios.


Dos piratas con un loro en una isla desierta.
Y uno le dice a otro.
-Vamos a matar al loro y vamos a hacer pollo con arroz. Y dice el loro.
-Por que no me haceis una paja y haceis arroz con leche.


Entra un tipo a la farmacia, que se encontraba llena de gente, el tipo en voz alta y fuerte dice "Me da un Condon", a lo que el farmaceuta no hace caso. luego este tipo repite la misma acciòn, pero esta vez mucho mas fuerte "me da un condon!!!!" y el farmaceuta enfurecido le dice, "señor, por favor cuide su lengua", y el tipo responde "bueno, entonces dame dos"


Jaimito le dice a su maestra:
Maestra ven a mi casa a dormir
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
En la casa de Jaimito:
J-Maestra quitate la ropa
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
Los dos desnudos en la cama:
J-Maestra dejame que meta mi dedo en tu ombligo que mi mama me deja
M-No, Jaimito eso si que no
J-Por favor maestra es que es mi cumpleaños
M-Bueno
M-Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligo
J-Ya ni ese tampoco es mi dedo


- Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
- ¡Coño!
- Ahhhg...


Esto era una mujer k kería a un hombre con las siguientes indicaciones:
k no le pegara, k no se fuese de su lado y k fuese muy potente, por lo k puso un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano k no tenía ni brazos ni piernas.La mujer le preguntó.
-¿Usted me maltrataría? dijo el hombre.
-¿Cómo si no tengo brazos?
-¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
-No, porque no tengo piernas.
-¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
-¿Y como cree que he tocado la puerta?


-Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
-¿Y que tal te va con tu marido?
-Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano...


Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer?
1.siempre te voy a querer.
2.nunca te sere infiel.
3.chupa chupa que yo te aviso!!!


¿En qué se parecen una sopa con una mujer en la preparación sexual?
En que hasta que no le metes el dedo no sabes si está caliente.


Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la pared y él le dice a ella:
-Anda María, chúpamela un poco. Y dice ella:
-No, que a mi no me gustan esas cosas, y dice él:
-Pero sólo una vez, ella:
-Que no..
Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre:
-Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITE LA MANO DEL TELEFONILLO!


en k se diferencia una mujer antigua en una moderna? en k la antigua le tienes k levantar la falda para verle las bragas y a la moderna abrirle el culo para poderselas ver.


¿como se hace el amor a la australiana?
Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.


Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir y no puede, asi que una noche estan chingando y ella esta abajo y le dice el, Maria tengo otra.
Pues metemela por el culo.


Mama, mama, me sale sangre del coño!!
-Eso sera la regla...
No!! Si solo me meto bolis!!


- María, cómeme la polla.
- Pero, ¿no te acuerdas que soy vegetariana?
- Vale, pues cómeme el nabo.


Este es un hijo que le dice a su padre ¡papa! ¡papa! he vivido mi primera experiencia sexual
-padre:a si hijo, pues sientate y cuentamelo
-hijo: como pa sentarme estoy yo ahora.


Sabes por que a mi mujer la llamo TDI, por que no chupa nada nada


Una niña de seis años entra en una farmacia y pide un paquete de condones, a lo que el farmaceutico le responde sorprendido:
- Pero si todavía tienes los dientes de leche!!
Y la niña le dice limpiandose los dientes:
-Uy, perdón no me había dado cuenta.


Porque la mujer habla mas que el hombre y el hombre piensa mas que la mujer
R: porque la mujer tiene cuatro labios y el hombre dos jupas


Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.
- Sonia, picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
-Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe ¡cómoduele!


Habia un niño que le dice a su papá...
-papí como naci yo
-mira hijo yo tengo un palito y tu mamá un oyito yo meto el palito en el hoyito y despues de nueve meses nacistes tu.
Entonces el niño agarra un palito de paleta y escarba un ollito en la tierra mete el palito en el ollito y en nueve segundos salio una araña y el niño dice:
¡ay caramba nomas no te mato por que eres mi hija


- Pepe, pepe, hacemos un 69!
- No, mejor me la chupas y te debo una!


Estaba un niño y le dice a su papa:
-Papa papa que es el cliptoris, el papa se que da pensando y le dice hay!!!
-Si me hubieras pregutado noche lo tenia en la punta de la lengua.


¿Que le dice un cojón a otro?
-A trabajar que se levanta el amo.


Esto es una reunión de hombres y el moderador les pregunta: ¿Cuanta gente hace el amor al una vez al día? Y levantan la mano 56 personas. Luego pregunta. ¿Y cuanta genta lo hace 3 veces a la semana? Y levantan la mano 14 personas. Sigue preguntando. ¿Cuanta gente lo hace una vez al mes? Y levantan la mano 29. Y el moderador hace la última pregunta. ¿Y quién hace el amor una vez al año? Y se olle: Yo, yo, yo, y le dice el moderador y tu porque estás tan conteno, y contesta: Por que me toca hoy!


Era un niño que perdió el compás, como lloraba su profesora le dijo:
P-Que te pasa?
N-He perdido el compás.
P-Vete a casa, y cuando lo encuentres vente rápido.
N-No, no que mi padre me pegará.
P-Te pegará?
N-Sí, porque mi hermana vino sin la regla y la pegó.


Eva estaba caliente y le pide a un dinosaurio que se la coja.
Como este se niega, le corta los huevos.
Luego tambien se niega el mono, al que le arranca los pelos del culo.
Y un pescadito cuando se bañaba en el lago se le mete en la concha.
Se sabe hoy, como se extinguieros los dinosaurios, y porque los monos tienen el culo pelado.
Lo que no se puede saber es el olor original del pescado.


Se abre el telón y se vé un tio que se está haciendo una paja en el comedor y cuando se iba a correr entra su madre y plaff!! se le corre encima.
¿Como se llama la pelicula?
Todo sobre mi madre


Estan dos becarias en el cuarto de baño de la casa blanca y una le dice a otra:
- ¿Tu crees que este vestido es demasiado escotado?
a lo que le responde la otra:
- Bueno ¿tienes pelos en el pecho?
- NO! - dice la otra
y lo que responde la otra:
- Pues si que es escotado ese vestido. :)

Un espermatozoide le pregunta a otro: -oye hermano cuanto falta para llegar al ovulo, mira no te desesperes que apenas vamos por el esofago


Una persona entra en un bar de prostitutas y le dice a la recepcionista:
-Traigo 5 mil ptas.
Ella contesta:
-Piso 2, puta 6.
Entra otro individuo y dice:
-Traigo 15 mil ptas.
Ella le contesta:
-Piso 1, puta 3.
Y un último dice:
-Traigo 5 duros.
Y le contesta:
-Piso 0, puta calle.


Iba caminando la caperucita roja por el bosque en ese momento aparece el cazador y le dice, caperucita te doy una pastilla si me das un beso, la caperucita le responde, mejor me das el paquete y te la chupo.


Le pregunta un amigo a otro ¿donde tienen las mujeres el clitoris delante o detras? y el otro le contesta, donde lo van a tener pues delante, y el otro le dice entonces le he estado chupando la almorrana toda la noche.


Un hijo le pregunta a su padre :"papa, papa, ¿como se hacen los niños?", entonces su padre le dice "papa pone una semillita en mama, !!!!y la empuja con la polla!!!!"


Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada..... Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta..
Enfurecido le pregunta. ¿Que hace ese hombre bajo la cama ? .......
Mira mi vida abajo no se pero arriba hace maravillas.


Porque no se puede meter un huevo en el microondas?
Porque la puerta te pilla el otro.


-Tengo el pene como el estadio del valencia.
-¿De largo?
-No
-¿De ancha?
-No, ¡¡¡¡MESTALLA!!!!!


Juanito entra en la habitación de sus padres y les ve haciendose una paja, y le pregunta:
-¿Papa, papa, que estas haciendo?
-Nada, una brisca.
A la noche siguiente el padre ve ha Juanito haciendose una paja y le dice:
-¿que coño haces hijo?
-Nada, un solitario


Esto es un hombre que va a un bar y le dice a su amigo:
- ¿Qué tengo que hacer, al hacer el amor?
Y le dice el amigo:
- Mira yo me llevo este walki talki y tu éste y te digo lo que tienes que hacer.
Entonces le dice el hombre a la mujer:
- María prepárate que esta noche va a ser romántica.
Y el otro hombre le dice, lo primero desaz la cama, desnúdate y a ella, os meteis en la cama y os arropais, ahora métele lo que tu y yo tenemos:
Y va el otro y le mete el walki talki


Que pereza dijo la Marquesa, poniéndo las tetas sobre la mesa.
Oh, y ahora con quien culeo si sólo maricas veo
No os preocupeís, exclamó un tipo, yo soy Juan de la Cosa, el que tiene la verga más hermosa.
Pero otro dijo.
Yo soy Juan Tenorio, el que tiene la verga más grande en todo este territorio.
Entonces exclamo la marquesa:
¡Dejad la recocha que para todos hay chocha!


Esto es un español y un japones, que se encuentran por la calle y el español le dice:
-Tengo una novia que esta que te cagas y sabes lo mejor que es un robo, le tocas la teta izquierda y escribe; le tocas la derechas y borra. La quieres probar te la dejo una noche en mi casa haz lo quieras con ella.
Mientras el japones se la follaba se siente un chillido, el español se acerca y dijo:
-!HA¡ No me acordé de decirtelo, si le das por el culo hace punta.


¿Que necesita una polla huérfana? Una mamaitaaaaaa


Están un niño y una niña jugando juntos. El niño le pregunta a la niña "¿Sabes cómo se hacen los niños?" "No, no lo se" "Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá" "¿Y luego?" "Luego la empuja con la polla"


Matrimonio de 70 años en la cama. El marido en plena funcion le dice a su mujer:
- diecisiete sesenta..diecisiete sesenta
La mujer le dice:
- Cariño, ponte la dentadura que no te entiendo nada.
El marido, coge la dentadura de la mesilla de noche y repite:
- Que si sientes como te entra.


¿Por qué las mujeres sienten + con el corazón?
Porque es el dedo + largo


Se dirige el hijo despues de masturbarse con el semen en la mano hacia su padre y le dice.
Toma papa lo que te debía.


Hijo: Mama el primo tiene la picha como una almendrita.
Madre: Como pequeñita?
Hijo: No saladita.


Un señor que llega a una peluquería y pregunta:

-oiga, ¿cuanto me cuesta un lavado de cabeza?
-pues unas 500 ptas.
-¿y por la polla completa?


¿Que le dice un cojón a otro?
No te fies del largo, que a la hora de la verdad, el entra y a nosotros nos deja fuera.



Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.


El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.
La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:"Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?"


Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me cogió el otro dia?.
Noooooooooooo compadre, yo no le he dicho a nadie.
A cabron!!!!!, entonces nos vieron compadre!!!.


Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola. A lo que la mujer contesta: hijo de puta otra vez te measte en la refrigeradora!!!


Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro


Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.


Llega un borrachin con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice:
-Que onda compadre, nos la mamamos....
A lo que el otro responde:
-Y que?, la botella es para darnos valor?


Va una mujer en el tren de cádiz a madrid con un niño recién nacido, y le está intentando dar la teta:
mama: -que si no se lo doy a ese señor.
el señor ahi muerto de ganas.
mama: -mira que se lo doy a ese señor.
el señor piensa: -a ver si me lo da ya. A las dos horas lo mismo le dice el señor a la señora: -oiga mire a ver si se decide el niño que estamos en cuenca y me tenía que haber bajado en madrid.


Eran 2 borrachos y eran compadres los 2 uno le dice al otro oiga compadre sabia usted que al que se queda dormido en esta cantina viene un violador y se lo lleva y lo viola. a k...
No friege compadre!!! Si en serio, y pues bueno siguen tomando hasta que uno de ellos se queda dormido y cuando despierta !! Se encuentra en brasos del violador y le dice el borracho!! Oye Oye a donde me llevas !?Y le dice el violador !! No si no te llevo ya te traigo!!!


Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
"Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: "¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa".


Esto que un gay y un mongolito que van a un prostibulo.
Entonces el gay entra a un cuarto con una prostituta. y suena: Plin.Plan.Ahh. Y el gay sale y le explica. Plin, apage la luz, Plan, nos tiramos a la cama y Ahh, se la metí.
Entonces, el mongolito entra al cuarto con la prostituta y suena: Plan, Plop y Zeeeee. Entonces sale el mongolito y le explica.
Plan, prendí la luz porque tenía miedo, Plop no caimos de la cama, y Zeeeeee, metí la pinga al interruptor.


Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio


Un borracho esta sentado en una esquina y llega un policia y le pregunta señor usted vio a un tipo doblar la esquina y le responde el borracho no se cuando llege ya la esquina estaba doblada


Estan dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones, y dice uno:
¿Esto seran unos prismaticos?, y mira por los cañones.
Dice el otro:
¿Funcionara dandole a este boton?
Booom, y disparo la escopeta.
Y dice el que disparo la escopeta, no me mires con esa cara, que yo tambien me asuste.


Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:
-Todos los que estais a mi derecha son un jilipollas. Y todos los que estais a mi izquierda son unos estupidos.
Y esto que se levanta un tio y le dice:
-Oye que yo no soy ningun estupido.Y le responde el borracho:
-Pues ponte a la derecha gilipollas!!!


Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahi. El borracho le contesta pues que si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar


Un borracho que llega a las dos de la mañana con una "taja"impresionante.
Y se pone a gritar debajo de su casa"Abra Cadabra"con fuerza.
En esto que su mujer desde la habitacion escuchandole y pensando, mira este ya viene borracho otra vez.
Y el marido otra vez"Abra Cadabra"
La mujer harta de oierle sale a la ventana y dice:
-Que abra cadabra ni que ostias.
Y el booracho contesta:
-!Ah!no perdona abre cabrona que me he dejado las llaves dentro.


Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcon hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice:¿A que no sabes de quien son esas bragas?
No: dice el otro
Pues esas bragas son de mi puta madre.
¿Como lo sabes? Responde el otro
El otro borracho se pone a gritar a la ventana:Tu, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?
Sale una mujer y dice:Esas bragas son de tu puta madre, cabrón.
Entonces el borracho le dice al otro ¿ves?


Esto es un señor que va a un bar y le pide al camarero:
-Pongame un vaso de vino antes de la batalla. Va el camarero y se lo pone. Así hasta 10 vasos. El camarero ya de oir tanta batalla le pregunta:
-de que batalla esta hablando señor y el borracho le contesta:
De la batalla que vamos a tener tu y yo a la hora de pagar porque no tengo ni una peseta


Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.



Dice que estan una pareja de recién casados en su lecho matrimonial y el esposo le dice a su mujer, hoy te vas a llamar Eva, ella pregunta porqué?.. Él le responde por que eres mi primera mujer. Ella le dice a su esposo, entonces ahora te vas a llamar Peugeot, él responde, porqué?.. Ella le dice por que sos mi 306.


Entra un borracho en un bar en el que había una reunion de enanos y dice:
-Hostias, ¿quien ha desmontado el futbolin?


Erase una vez un borracho, pero tan borracho que vió a una monja en el otro lado de la acera y la golpeó mucho y le dijo:
Batman me has decepcionado.


Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces.
De tanto golpe sale el portero y dice:
-Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice:
-No si yo vengo a borrarme.


Entra un borracho a un bar todo trajeado y dice:
- Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo quiera y tú.... tómate una copa
El camarero pone todas las copas.... pasa el tiempo llega la hora de cerrar y:
- Bueno vamos a cerrar y tiene que pagar todo esto....
- Joder, pues no tengo ni un duro
El camarero cabreado coge al borracho y lo pega una paliza.
Al dia siguiente vuelve a parecer el borracho otra vez, entra en el bar y dice:
- Camarero, póngame un whisky y toda esta gente que se tome lo que quiera
- Si ya, y yo me tomo un copa, no ???
- No, para ti nada que tienes muy mal beber !!!


Estan dos borrachos en un zoologico cuando un guardia mira que uno le esta metiendo el dedo por el culo al otro:
-¿Oiga que estan haciendo ustedes hay?
-No lo ve le estoy metiendo el dedo por el culo.
-¿Y para que?
-Para que bomite.
-¿Como va a bomitar metiendole el dedo por el culo?
-Ya veras cuando le quite el dedo del culo y se lo meta en la boca.


Un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
- Estas yendo derecho al infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.


Estaba un borracho tomando, cuando en eso llega su compadre con una botella de tequila la pone en la mesa, y le dice al otro:
- nos la mamamos- entonces el otro le contesta señalando:
- y la botella es para darnos valor o que?


El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:¡Y tú no eres rubia!


Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policia y le dice:
-¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendre que dar parte al comisario.
A esto el borracho responde:
-Parte no, desela toda.


Esto era un tio, tan borracho tan borracho, que lo incineraron y se tiro dos meses ardiendo.


Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picar las ponpis y el despierta y le dice "que te pasa" y ella contesta "para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.


No es lo mismo emeterio saturnino y guajardo,
que meterlo sacudirlo y guardarlo...


Un borracho que llega a su casa con un borrachera peor que la de vanesa de gran hermano y no puede abrir la puerta, se asoma la mujer y le dice: te tiro la llave, y dice el hombre no si la llave la tengo tirame la cerradura que es lo que no encuentro.


Van dos gallegos, ya de regreso a sus respectivas casas, pasando por una plaza, cuando a uno de ellos le cae una plasta de mierda en la cabeza, y le pregunta a su compañero:
-Oye Manolo, que tengo en la cabeza?
Le contesta Manolo:
-¡Pues tienes mucha mierda de pájaro!
-No Manolo, por fuera digo.


Oiga compadre, no le parece que hay demasiados putos en nuestra sociedad ?
No me parece que sean tantos compadre
Le voy a poner un ejemplo: Usted me daria las nalgas por 100 pesos?
¡Que paso compadre! como cree
Esta bien, es un ejemplo, pero que tal por 1000 pesos ?
No compadre esta mal, ¡como cree que por 1000 pesos le voy a dar mi orgullo!
¿Y suponga que le diera $10 millones de pesos?
¡A caray...eso si esta de pensarse!
Ya lo ve compadre, si putos si hay, lo que no hay es dinero.


¿En que se parecen un borracho y un arbol?
En que el arbol empieza por los suelos y acaba por la copa y el borracho empieza por la copa y acaba por los suelos.


Esto que va un borracho a un bar y le dice al camarero: oiga una copa antes de la batalla a la medihora le dice oiga una copa antes de la batalla.
ya asi la 9 copa le dice el camarero:
¿que batalla va a tener usted?
la que vamos a tener tu y yo a la hora de pagarte.


Van 2 borrachos perdidos en la nieve y uno de ellos ve a un San Bernardo y exclama:
-Oye mira "El mejor amigo del hombre", el otro contesta "Es verdad y lo trae un perro"


Iva un borracho por una avenida y antes de llegar a un poste se encuentra algo en el piso, lo mira y dice: "parece mierda",luego lo toca y dice: " Huele a mierda"; se mete el dedo en la boca y dice: "sabe a mierda":¡ES MIERDAAAAAAAA! de vaina la piso




Esta era una vez un cojito que iba borracho a medio dia, en eso se encuentra a una dama de muy buen ver, entonces el cojito le dice: Adios mamacita linda, y la señorita muy indignada le contesta: Cojo feo. Y sin dar tiempo a algo mas el cojo dice: Yo te enseño mi reina.


Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero:
-Buenas, que desea.
-Ser arquitecto.
-No¡, si digo que que va a ser?¡
-Pues eso arquitecto.
-No lo que le quiero decir es que va a tomar?
-Ahhh¡¡??, y que hay?
-Pues nada aqui limpiando la barra.


cuenta la historia de que dos borrachos estaban en un puerto y uno mirando al rio le dice: mira una ballena, una ballena; el otro borracho se acerca y mira hacia el rio y exclama "como que una ballena si son dos botellas" y el otro le responde y una va llena y una va llena.-


Iba un borracho en su carro y lo detiene un trancito el borracho dice que pasa oficial que ise contesta el oficial nada pero viene usted borracho claro que no contesta si usten huele a cerveza eso quiere decir que esta borracho y contesta haber meta la mano aqui abajo a que huele el oficial dice a mierda y contesta el borracho y verdad que no ando cagado


Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picarle el ponpis y el despierta y le dice:
-Que te pasa y ella contesta:
-Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.


Sabeis, en que se parecen un borracho y un árbol?
El árbol empieza por el suelo y acaba por la copa.
Y el borracho empieza por la copa y acaba por el suelo.


Se reunieron 3 ancianos y comenzaron a charlar de cada que tiempo hacian el amor, el primero dijo que cada 3 meses, y el segundo que cada mes y el tercero dijo que casi todos los dias cosa que asombro a todos y le preguntaron como lo hacia y elrespondio: que casi el lunes, casi el martes, casi el miercoles....


Que un borracho entra a una tienda con dos muchachas y le dice al tendero...
Deme dos coca colas..
Y el tendero le responde:
Familiares???
Y el borracho dice:
No, putas nomas pero tienen sed.....


La mujer le pregunta al marido.
¿Que hiciste anoche?
y el responde.
Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon.
y le dice la mujer.
¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.


Llega un tipo a un edificio de apratarmentos y empieza a tocar en los diferentes apartamentos,
ring, ring, . contesta una mujer !si! quien es ? disculpe estaw rafael? !! no !! aqui no vive ningun rafael . Y asi sigue el borracho uno tras otro de los departamentos hasta que le contesta una mujer que le dice : si, aqui vive rafael pero no esta ahorita.
A lo que el borracho le contesta:
por favor puede venir al balcon para ver si yo soy tu Rafael..

[SALCIS2]

Bueno deciros que si alguno repetido, malo, obsceno o insultante no es culpa mia, ya que como he dicho, los he sacado de la red, espero que nadie se ofenda por nada del mundo, lo dicho saludos y risas que para eso son, ya que si no nos reimos nosotros de nuestros defectos lo haran otros en nuestro lugar.

[Er_Vallekas]

En q se parece el Barcelona a Digital +??? Q si compras la liga te regalan la Champions  

[Kykot]

Pues resulta que se estaba quemando un campanario de un pueblecito vasco, y alli estaba el cura encaramado en lo alto del campanario.

En esto que llegan los bomberos con la red de seguridad y le dicen: Salte padre, salte.

Este iba a saltar ya, cuando del calor, la red se parte en 2.

-Y ahora que hacemos? Dice un bombero.

-Ya esta! Llamamos a Patxi el pelotari, y ponemos unas balas de paja alli al fondo, y cuando se tire el cura, Patxi le pegara como si fuera una pelota y lo enviara allá.

En esto que Patxi estaba ya preparado, y salta el cura, estrellandose contra el suelo.

Y le pregunta un bombero a Patxi: Pero que has hecho?! Porque no lo has enviado de un reves a las balas de paja?

Y Patxi dice: Esque yo para devolverlas espero al rebote.

[Kykot]

Uno del gran Eugenio:

Saben aquell que diu, que habia un legionario, que llevaba un tatuaje en el pecho, mas de 20 años, y le pregunta otro: Oye, y eso con el agua no se va?

Diu el primero: no lo se...

[mihail]

CAPACIDAD DE SÍNTESIS (Es real)


Examen en el Colegio Público Nacional "García Lorca".
Jueves, 11,30 horas. Asignatura: Lengua española.
Ejercicio.- Composición literaria que contenga los siguientes temas:

1- Sexo
2- Monarquía
3- Religión
4- Misterio

Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Respuesta de uno de los alumnos:

"¡SE FOLLARON A LA REINA!, ¡DIOS MÍO!,
¿QUIÉN HABRÁ SIDO?"

---------------------------------------------------------------------------------------------------

FABULA DEL TORO:




Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.
El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo.
La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se
posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el
rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo...
de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca...



*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua...






Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del
coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que
le pasara.Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la
hormiguita con su rabo y la sacó de allá.





*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.






FÁBULA DEL PAJARITO:






Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito.
Le dice: - "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito:- "Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.
- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", Insistió el conejito.
- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.





* MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tío entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y se vuelve hacia los clientes:
-Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondré mis genitales en su boca, después él cerrará su boca durante un minuto y cuando la abra sacaré mis genitales sin ningún rasguño. A cambio de presenciar este espectáculo, cada uno me pagará una copa.
Cuando la gente dió su aprobación, el hombre se puso en la barra, se bajó los pantalones y metió sus genitales en la boca del cocodrilo.

Después de un minuto el hombre cogió una botella de cerveza y le cascó al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrió la boca y el hombre sacó los genitales sin un rasguño. La gente aplaudió y después de su primera copa el hombre se dirigió otra vez al público:

"A quien se atreva a probarlo, le daré 10.000 pesetas".

Después de unos segundos, una mano se levantó entre la multitud y una mujer tímidamente habló:

- Yo probaré si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza

.--------------------------------------------------------------------------------------------------

La familia comía tranquilamente.

De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente:

- "Tengo una mala noticia... ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca:

- Tu, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser comom eres! por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.

O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas
manoseándote en el sofá y toqueteando al capullo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!"

La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:

- AAaaaaaaHHHHHH, ¿si? ¡Y quien es el imbécil que se
gasta medio sueldo en putas! Y se despide de ellas en la puerta de la casa. O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, ¡desgraciado!

Además, que ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, ¡te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:

- Pero como fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal? ? ¿te
forzaron?

Y entre sollozos la niña le contesta:

- "No mami, ¡¡¡lo que pasa es que la profesora me saco del belén!!!"





Moraleja - Hay que saber escuchar

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Henry Ford muere y llega al cielo
en la puerta, San Pedro le recibe y le dice:
"Bien fuieste una persona buena y ni hablar de tu invencion, la cadena de montaje, par automiviles.  ¡¡Cambio el mundo!!
-Como recompensa, te permito pasear a voluntad por el cielo
>Ford piensa por un momento y solicita:
"Yo quiero estar junto a Dios por un rato"
>Entonces, San Pedro le pide aun angel que le acompañe a la sala privada del todopoderoso.
-Ford entra en la sala y con una reverencia saluda a Dios y le pregunta
> ¿En que pensaba cuando creo a la mujer?
>Que quieres decir con eso?? pregunta el todopoderoso
>Bueno señor, hay graves problemas en el proyecto de tu inveccion
No exsiste ningun modelo economico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es elvadamente caro.
Necesita constantemente de pintura
Tiene que parar 5 dias cada 28.
antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
Las vestiduras se cuartean a los pocos kilometros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
>Y estos son solo algunos de los problemas.............
-Dios va hacia el super PC celestial, le da a 1 icono de la pantalla y casi al instante le sale un listado.
Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
>Puede que mi proyecto tenga problemas como tu bien dices.
Pero en este preciso momento.

¡¡Hay mas hombres montados en mi invento, que en el tuyo!!

--------------------------------------------------------------------------------------

Carta del Pene: Yo el pene pido un aumento de salario por las siguientes razones:
1. Ejecuto trabajo fisico
2. Trabajo a grandes profundidades
3. TRabajo de cabeza
4. No gozo de descanso semanal ni dias festivos
5. Trabajo en un local, humedo, oscuro y sin ventilacion
6. No me pagan horas extras ni trabajos nocturnos
7. Trabajo a altas temperaturas
8. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

Respuesta de la administracion:
>DEspues de lo planteado por el solicitante y considerando los siguientes expuestos, la administracion rechaza las exigencias del mismo por los siguientes razones:
1. No trabaja 8 horas diarias.
2. Se duerme en su puesto de trabajo, despues de una corta actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, metiendose en otros departamentos.
5. Descansa mucho, antes de tiempo
6. No tiene iniciativa, antes de trabajar hay que estimularlo y presionarlo
7. descuida la limpieza y el orden del local, al terminar la jornada de trabajo
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de proteccion e higiene del trabajo (no le gusta utilizar casco)
9. No espera a la jubilacion para retirarse
10. No le gusta doblar el turno
11. Aveces se retira de su puesto de trabajo, cuando todavia le queda faena pendiente
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con 2 bolsas sospechosas.

[plimplam]

UN BUEN VENDEDOR.

En el Corte Inglés de Cadiz, había un vendedor que era conocido  en  la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta.

Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano,  en Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de  sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.

En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto "monstruo andaluz de las ventas", conseguía encasquetar  alguna cosa.

Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando  pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando,  discretamente, la conversación:

- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame, usted es un hombre  de  gran fortaleza física y quizá ésta no le de suficiente  rendimiento  si pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un  pulpo.  Le sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de  Australia.  Pura caña de bambú, reformateada.

- No se yo...

- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina;  los  va dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y  hacerse  una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la  envidia del Departamento!

- Hombre , nunca se me dio mal ...
- Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en  carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo  último,  300 metros de hilo  doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva  hoy  este modelo -entre usted y yo, ¡por sólo  250 euros!, lo que es  toda una ganga- le regalamos un juego de plomos.

- Sí que parece un buen carrete, sí...

- ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano pasado  en  Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar  adentro;  porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a  que a la playa no van a venir ellas solitas ¿me entiende usted?

- Si, claro. Entonces...

- Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos  aquí  en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá  tirada,oiga.¡Tirada!

- Bueno yo tampoco pensaba en ...

- ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se  hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe como se  hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.

- Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo del  mes  y ...

- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar.  ¿Quiere  pescar?  Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac necesita un motor,  y  el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe ...  importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos  por  ahí. Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por 1.000 euros, que no  se  lo podrá creer.  Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas  salpicando  ... no sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!

- Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo?

- Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo que quiere es
disfrutar busque soluciones.  Usted no va sólo a pescar. Usted va  a  pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en  uno  de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una  caravana. Además, no es necesario  que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así  resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No  sabe  el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente,  creo que es  usted un hombre de suerte.

- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y  con iniciativa ...

- Bueno, eso se ve. Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la  caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la  zodiac,  el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de  pesca  de bajura.Total ... 8.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos  plazos. Mire, firme aquí ... Eso es. Muchas gracias. Encantado.
¡Y  que tenga usted una  buena pesca ...!

El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los  ojos que se le salían de las órbitas.

- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!, ¡Qué
psicología!,¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente,  impresionante. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio  departamento!

- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar  una  caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las  escaleras  y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho:
"Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovechar para ir de pesca...?".

[chatito]

Esto son 2 tomates en un frigorífico, entonces uno de ellos dice al otro:
- Ey tomate!, que frío hace aquí eh?
Y el otro dice...
- Coño! un tomate que habla
------------------
- ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
- Para darle una oportunidad de hablar.
--------------------
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera
cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta
dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen,
se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!
----------------------------
Una mujer al tendero de frutos secos:
-Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro dia me
han salido todas malas!
-A mi que me cuenta!, yo las vendo, no las educo.
-----------------------
- Camarero, hay una mosca en la sopa!
- ¿Y que queria usted por 2€?, ¿ternera?
----------------------
Un caballo entra en un bar y le dice el camarero :
- Tio, que te pasa, a que viene esa cara tan larga ?
------------------------------
Un tio en un bar:
-Me pones un bocata de salchichon.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando
se despide dice:
-Gracias habilidoso!
-Perdon, señor?
-Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de
salchichon pasando por el mismo grano de pimienta.
-------------------------
Un tio que va a la oficina del INEM, le da un toquecito
en el hombro al que aparentemente es el ultimo y dice:
-Perdone, es esta la cola?
-No majete, es el hombro.
----------------------
En la comisaria de DNI:
- Nombre?
- Mariano.
- Apellido?
- Ramirez.
- Edad?
- 57.
- Sexo?
- Enorme, desmesurado...
-------------------

Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de
llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el
momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar
es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape,
descarga y el jurado cuenta:
-Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que
aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El
jurado cuenta:
-Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un
transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de
pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
-Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que
aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos
colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho
polvo del cansancio y dice:
-Ehhh, esperadme, que falto yo!
-Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong
no tienes ninguna posibilidad!
-De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?
----------------------------

[chatito]

La prueba de la  Bañera.
Durante una visita al Instituto Psiquiátrico de Leganés, la ministra de sanidad le preguntó al director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
       
- "Bueno", dijo el director, "hacemos la prueba siguiente: llenamos una bañera, luego ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo lo haga, sabemos si hay que internarlo o no".

-  "Ah! Entiendo", dijo la ministra. "Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cuchara y la taza".
 
-   "No, no", dijo el director. "Una persona normal sacaría el tapón. Dña. Elena, qué prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?"

[chatito]

Doctor automatico.

Pepe se lamenta de un dolor en la mano,  y le  cuenta a su amigo que, como no lo  puede aguantar, se va corriendo a ver a  un médico..

,,¿Por qué al médico? ¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial que puede  diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho más  económica que un médico! ¡Vete  a una farmacia, compras un envase para análisis de orina y con una moneda de 2 euros  verás!

Mientras va a su casa, Pepe piensa en el consejo de su amigo..
,,Por mal que funcione me cuesta sólo dos euros", así que al día siguiente va al Centro Comercial con el envase de  la orina, lo introduce en la computadora y mete la moneda de 2 euros...
La computadora empieza a preparar los datos, las luces se  ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:

Diagnóstico:
Inflamación de los  tendones de la mano derecha

Prescripcion:
Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas. Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.

Pepe no se lo puede creer. Realmente la ciencia está dando pasos de gigante. Pero al poco tiempo empiezan a venirle dudas....
A la mañana siguiente coge un vaso de muestras y le mete un poco  de agua del grifo y la mezcla con un poco de baba de su perro. Recupera orina de su mujer  y una compresa de su hija y para completar se hace una paja en el recipiente ya lleno...
Después se va al centro comercial, introduce el vasito y los 2 euros en la computadora. La máquina empieza a trabajar, las luces a parpadear, el ruido se hace más fuerte, las luces centellean cada vez más rápidamente, parece que va a explotar todo. Al fin sale un papel impreso que trae escrito :

Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal
Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo

Diagnóstico: Su perro tiene lombrices
Prescripción: Déle un tratamiento contra las lombrices

Diagnóstico: Su hija es cocainómana.
Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura
de desintoxicación.

Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos. Ud. no es el padre.
Prescripción: Consulte rápidamente a un abogado de confianza

Un último  consejo: deje de hacerse pajas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no mejorará nada

-------------------------------------------

DIARIO DE UNA JEFA

Hoy he despedido a mi becario. ¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis:
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una
taza de café, a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños
querida". Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma:
"¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".
Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordarán.Pero
cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo: "Buenos
días,SrªPerez,¡Feliz cumpleaños!"
Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta el mediodía,
cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo: "Sabe Srª
Pérez...hace
un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños,podíamos almorzar
juntos, solos usted y yo".
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos
mucho,y
en el camino de vuelta, él propuso: "Con este día tan bonito, creo que
no deberíamos volver a la oficina, vamos hasta mi apartamento, y allí
podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un
Martini, él dijo:
-Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un
poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-. Pasados cinco minutos, más o
menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi
marido,mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.

Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"

Y allí estaba yo, desnuda, sin sujetador, ni bragas, echada en el
sofá del salón...!

¿Era para despedirlo o no?

[chatito]

Esto era una pareja de raza negra que tenian que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:
-¿Pero Sara donde has visto tu un Spiderman negro? Necesito otro disfraz!.
Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman:
-¿Pero Sara donde has visto tu Superman negro?.
La mujer ya harta al dia siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera. El marido extrañado le pregunta para que coño es eso y ella le responde:
-Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si no te metes el palo por el culo ¡y vas de Magnum!
----------------------------------
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
-¡Coño... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa,volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-Joder..! ¿de dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-"Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!
-----------------------------------
Sepulturero en el pueblo , que le colocan un horno quematorio y le hacen encargado de quemar todas las personas que quieran.

El primero que se muere y lo quieren quemar se llamaba Marcial.
el hombre al verlo desnudo y ver el aparato (urinario)que tenia, decide cortarselo y meterlo en una caja., luego lo quema y nadie se entera.
al llegar a su casa decide enseñarselo a su señora y esta responde:
-No me digas que se ha muerto Marcial-
-----------------------------
Entra un borracho en una comisaría:
¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
¿Y para qué lo quiere ver?
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
-------------------------------