chistes

[eliminado-71]

En una oficina:
Dígame su nombre.
Pepepepedro Pepeperez.
Perdon......, ¿Ud. es .. tartamudo?...
No, tartamudo era mi padre, ¡y el del registro civil un hijoputa!

     

:-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A

[gusigar]

Me imagino q ya sabreis q Casillas es el portero mas friolero de la liga......... PQ JUEGA CON 10 MANTAS  :-A  :-A  :-A  :-A

[xiquitinx]

Va un tipo en coche por una carretera comarcal y en esto, que se encuentra con un pastor y un rebaño de ovejas.

El tipo detiene el coche junto al pastor, se baja se pone a charlar con él.

-Hola buenas.
-Hola
-Bonito rebaño tiene.
-Pues sí.
-Le hago una apuesta.
-Dígame pues.
-Si le acierto el número de ovejas que tiene ¿me regala una?.
-De acuerdo, y si no me paga 100 ý, ¿vale?.
-Correcto. Tiene usted, 738 ovejas.
-¡Hostia!. Exacto. Realmente, es usted un fenómeno.
-Je, je... pues sí. Bueno, pues me cojo mi premio y me voy.

Se acerca el tipo hacia el rebaño y cuando recoge su premio y se dirige al coche, le llama el pastor.

-¡PSST!. ¡Oiga!.
-Dígame.
-Deme la revancha.
-Venga, de acuerdo.
-Si acierto a qué se dedica usted, me devuelve lo mío, y sino le dejo que me coja otra.
-Vale. ¿A qué me dedico?
-Pues es usted, el que ficha en el Real Madrid.
-No jodas. Pues sí, ha acertado.¿Y cómo coño lo ha adivinado?.
-Joder, porque entre 738 ovejas, se ha llevado usted el perro.




:-A  :-A  :-A  :-A  :-A  :-A

[gusigar]

Otro chiste pa los del Madrid:
Pues me han contado q Robinho es triatleta pq corre, hace bicicletas y luego NADA :-A  :-A  

[eversman]

esto entra un argentino en el baño de un pub y empieza a mear, mientras mea, empieza a hablarle a su pene
" viste, como te portaste con la rubia, ¿y vos viste a la morena como la dabas placer? che, y que me dices de las gemelitas....con esas si que te luciste" en esto que se tira un pedo y el argentino se gira y dice:
" y vos callate boludo, que tambien tubiste lo tuyo"

[chatito]

Gestion empresarial:

GESTION TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

GESTION AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

GESTION FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

GESTION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.

GESTION ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

GESTION INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

GESTION ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. Qué cojones.

GESTION RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

GESTION SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.

GESTION HINDU: Tienes dos vacas. Las adoras.

GESTION CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.

GESTION GALESA: Tienes dos vacas. La de la izquierda esta buenísima...Tienes un problema muy serio. Deberías visitar alguna vez la ciudad y dejar el campo por una temporada.
....................................................


Una pareja dormía placida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera del cuarto.

La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:

-"¡Joder! ¡Debe ser mi marido!"

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana y se da un trompazo de puta madre cayendo sobre una enredadera con espinas.

A los pocos minutos regresa y le dice:

-"¡Hija de puta! ¡Si tu marido soy yo!"
...............................................
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.

El primero dijo:
- "Yo construí una casa enorme para nuestra madre."

El segundo dijo:
- " Yo le mandé un Mercedes con un chofer."

El tercero dijo:
- "Os gané a los dos: sabéis cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Contribuí con 1.000.000 de euros durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita."

Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento. Escribió a su primer hijo:

- "Isaac, la casa que construiste es tan grande!. Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa."

Escribió a su segundo hijo:
- "Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes."

Escribió a su tercer hijo:
- "Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre. El pollo estaba delicioso. Gracias".

[chatito]

-Maria,cuando me la chupas,¿lo haces por amor o por interes?

-Hombre pepe,por amor,lo hago por amor.

-Coño,pues ponle interes,mujer,ponle interes.

[menadj]

Va un tipo en coche por una carretera comarcal y en esto, que se encuentra con un pastor y un rebaño de ovejas.

El tipo detiene el coche junto al pastor, se baja se pone a charlar con él.

-Hola buenas.
-Hola
-Bonito rebaño tiene.
-Pues sí.
-Le hago una apuesta.
-Dígame pues.
-Si le acierto el número de ovejas que tiene ¿me regala una?.
-De acuerdo, y si no me paga 100 ý, ¿vale?.
-Correcto. Tiene usted, 738 ovejas.
-¡Hostia!. Exacto. Realmente, es usted un fenómeno.
-Je, je... pues sí. Bueno, pues me cojo mi premio y me voy.

Se acerca el tipo hacia el rebaño y cuando recoge su premio y se dirige al coche, le llama el pastor.

-¡PSST!. ¡Oiga!.
-Dígame.
-Deme la revancha.
-Venga, de acuerdo.
-Si acierto a qué se dedica usted, me devuelve lo mío, y sino le dejo que me coja otra.
-Vale. ¿A qué me dedico?
-Pues es usted, el que ficha en el Real Madrid.
-No jodas. Pues sí, ha acertado.¿Y cómo coño lo ha adivinado?.
-Joder, porque entre 738 ovejas, se ha llevado usted el perro.

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[cercebu]

Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la
autopista, a toda velocidad.

Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero
de
la Guardia Civil, siguiéndole.

- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró
a  fondo.

Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró
al
lado, en el Arcén de la autovía.

El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir,

la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta
alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice

finalmente:

- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a
punto
de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que
si
me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no
haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....."

El hombre se lo piensa unos segundos y responde:

- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y
al
ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de
devolvérmela".

- "Buen fin de semana" - dijo el Guardia. ¡Circule con precaución!.

[cercebu]

-Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao sin extranjeros ni falta que les hace) que se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...
-Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oye. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

Aquí Torre de control: Utilicen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

-Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos.....somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos

echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores... Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de

ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso..

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta:

¡¡Serán cabrones Patxi¡¡ ¿Joder, si que era corta la pista no ?....

Y el copiloto (que es del mismísimo Portugalete) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

¡¡ No te jode Aitor..¡¡ ¡¡ Has aterrizado a lo anchooooo......!

[VECIOPELA]

En una oficina:
Dígame su nombre.
Pepepepedro Pepeperez.
Perdon......, ¿Ud. es .. tartamudo?...
No, tartamudo era mi padre, ¡y el del registro civil un hijoputa!
...................................................

:-A  :-A  :-A  :-A  :-A

[by_tigger]

Otro chiste pa los del Madrid:
Pues me han contado q Robinho es triatleta pq corre, hace bicicletas y luego NADA :-A  :-A  

:-A  :-A  :-A              

[cercebu]

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería...

De repente el inglés les dice a los otros:

-Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo
- Bah, qué va a ser Jesucristo
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
- ¡Que no hombre, que no!

Se levanta el inglés y se dirige hacia el hombre de la mesa de en
frente Y le pregunta:

- Tú eres Jesucristo, ¿verdad?
- ¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!
- Que sí tío, que tú eres Jesucristo.
- ¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!

Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no
se lo digas a nadie Y el inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo
deporte. Por favor, cúrame.
- No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me
tiro toda la tarde haciendo milagros.
- Por favor, por favor. Cúrame. Por favor.

Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la Mano
sobre la rodilla y le cura.
- ¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido.

Y el inglés se va a su mesa y claro, se lo cuenta todo al alemán y al
español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de
Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
- ¡Joder! No grites y vete.
Y le insiste tanto que al final lo reconoce.
Y el aleman le dice:
- Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.
- Mira, más milagros no.
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo
y se lo cura.
- ¡Gracias, muchas gracias, de verdad!

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá
por allí el español. Pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces
Jesucristo mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va
hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al
español le pregunta:
- Oye, ¿tú por que no...
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: -
¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!

[cercebu]

Un hombre y una mujer dormían  plácida y profundamente como bebes
inocentes.
De pronto, como a  eso de las 3 de la mañana se escuchan  ruidos fuera
La mujer se  sobresalta completamente espantada, le dice al hombre:
¡MIERDA ! ese debe ser  mi marido!.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por  la ventana,se
escoña  contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de
pie, y, desnudo, empieza a correr  hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice: - ¡¡¡ HIJA DE PUTAA,  tu    marido
soy yo  !!!
Y la mujer le contesta:
- ¡¡¡ Y por  qué corrías, eh ??

[Damatas]

Un cura Castellano anticatalán 100% va destinado a una parroquia de
Cataluña. En el sermón del domingo se expresa así:

- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso.

Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como
no podía ser de otra forma dado que era "Castellano"....

A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y
traidora.....claro normal puesto que era "Catalana".

Los feligreses, cabreados se largan de la iglesia y al día
siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga mas menciones de Catalanes y Castellanos.

Llega el siguiente domingo y el cura empieza un nuevo sermón:

- Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel.
Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno
de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia...
Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino...
dicho sea de paso, había nacido en Sabadell...

Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablara con "el Papa" para que le echen de la Iglesia.

Llega el tercer domingo, y el cura empieza su sermón:

Amados feligreses; hoy vamos hablar de "la última cena".

Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice:

- hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar

"....Sale San Pedro y pregunta: "seré yo acaso maestro"?

Y a continuación es San Juan quien pregunta : "maestro, acaso soy yo quien te va a traicionar:?

Y salta Judas y pregunta : ¿ "Mestre, em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?

[Shaitan]

eto en un hombre lleno de pelos por to el cuerpo, k va a visitar al mediko pa ver lo k le pasa, xk eso no era normal. Después d estudiar el caso muy detenidamente, le dice el hombre.."doctor, doctor, que padezco? y dice el doctor: "padeze un ozito"



malo no?XDD

[cercebu]

eto en un hombre lleno de pelos por to el cuerpo, k va a visitar al mediko pa ver lo k le pasa, xk eso no era normal. Después d estudiar el caso muy detenidamente, le dice el hombre.."doctor, doctor, que padezco? y dice el doctor: "padeze un ozito"



malo no?XDD

este tipo de chistes deberían estar censurados xDDDD Joer q malo

[Biturbo]

Una adolescente de catorce años, va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo
y el resultado de la prueba es que la niña está encinta.
Gritos, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.

Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice: "Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo: Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza.Pero si se perdiera el feto......

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
......te la follas de nuevo
 :-A   :-A    
Saludos

[gusigar]

A q no sabeis q es echar un polvo a lo farrukito??
Pues aqui te pillo aqui te mato.

[serrambo]

Se habre el telon ... y sale una monja metida en una jaula..." sor...presa "


Se habre el telon y sale un vasco cagando en un wc publico, y otro vasco golpeando la puerta..." termina...aitor "


El primer dia en la mili el sargento pasando lista:
-Tu, como te llamas.
-Bartolo.
Ostia del sargento y dice:
-Sera Bartolome.
-Tu, el siguiente, como te llamas.
Este que era el mas listo de su pueblo contesta:
-Manolome.
Otra ostia del sargento que dice:
-Sera Manolo.
-Y tu, como te llamas:
El siguiente acojonado de ver  que se estaban repartiendo ostias como panes pregunta:
-¿con -me- o sin -me- ?
-Sin -me- hombre, sin -me-.
-Cos...