Las chorradas de mi padre

[bicicletossss]

Pues esta semana se presento un libro titulado como el post y me entro la curiosidad de que era. Se supone que en 2009 Justin Halpern tuvo que volver a su casa despues de independizarse y empezo a compartir en tweeter (o como se escriba) los frases que le dijo su padre desde pequeño. he estado leyendo muchas y la verdad que este tio es un filosofo, impresionante algunas frases y te descojonas de la risa con otras. Ahi os pongo unas cuanta sacadas de facebook:

-¿¡Cómo coño quieres que sepa si sigue estando buena!? Cómetela. Si te pones malo, es que no

-¿Recuerdas cuánto te reías de mí porque me quedaba calvo? [...] No, no me voy a reír. Ya lo hará el espejo.

-Los padres de tus amigos conducen con el culo. Diles que esto es un colegio, no el puto centro de Manhattan

-Venga, pero si la holgazanería la inventaste tú. La gente debería pedirte permiso para holgazanear

-Ayer tu madre hizo un montón de albóndigas. Unas poquitas son para ti; y todas las demás, para mí. Recuérdalo.

-Nunca digas nada porque pienses que es lo que tendrías que decir. Esa es, exactamente, la definición de «gilipollas».

-No, nunca me comería a otro ser humano. Coño, ¿así es como pasas el día, pensando en estas gilipolleces?

-Has avergonzado a toda la comunidad científica. Hasta al puñetero Einstein. A todos

-¿Te ha parecido duro? Pues si la guardería te está estresando, tengo muy malas noticias respecto al resto de tu vida.

-Oye, mira, no quiero coartar tu creatividad... pero eso que has construido con Lego es una mierda.

-Empezar una historia con «Esto es muy divertido» es como decir que tienes la picha grande antes de follar. Quedas de imbécil.

-Hay una palabra para la gente así. (...) Sí, la hay, pero no sé cuál es. No estoy siendo poético.

-¿Impuestos ocultos? Las telefónicas están convirtiendo en ciencia lo de joder a la gente; ni que practicasen con ratones.

-No le des por el saco. Créeme, no es bueno joder a un tipo que nunca folla con la mujer con la que duerme. Son impredecibles.

-A nadie le importa lo que puede hacer tu móvil. No lo has inventado, solo lo has comprado. Eso lo puede hacer cualquiera

-Odio pagar facturas. (...) No digas "yo también". No pensaba en ti al decirlo. Lo he dicho en vez de "lárgate".

-Creo que el perro podría tener hasta un kilo de mierda dentro, pero el veterinario se negó a pesar la bolsa que le llevé.

-Recuerda que solo eres un tipo con suerte. Si empiezan a decirte que tu polla es la más larga, no te lo creas.

-¿Que como he perdido 10 kilos? Bebo pis de oso y practico esgrima. ¿Como va a ser? Pues haciendo ejercicio

-Los padres son tan inteligentes como su hijo más tonto. Si uno gana el Nobel y al otro le roba una puta, has fallado.

-Deja de intentarlo. No le gustas. ¡Dios! no beses un culo si se te está cagando encima.

-¿Se han ofendido? Coño, mierda, gilipollas, cagaculo... sólo son palabras. Vale "cagaculo" no, pero ya me entiendes.

-¿Héroe? No, mi trabajo en Vietnam consistía en decir: "Esto te pasa por follar con putas, chico. Date esta crema en el pito.

-No he dicho que seas feo. He dicho que tu novia es más guapa y que a su lado pareces feo.

-No soy pesimista. Antes o después, el mundo se te caga encima. Pensar que no es mierda no te hace optimista, sino idiota.

-Una mula le rompió las costillas de una coz al tío Bob. (...) ¿Qué quiero decir? Que tu solo tienes un uñero, deja de quejarte.

-¿Qué no quieres cenar pescado? Familia, a votar (...) La democracia no es tan guay cuando te da por el culo ¿eh?

-¿Independizarte? Cuando me hablas de independizarte, reemplazo la palabra por "dinero". Así es más fácil decirte "no".

-¿Qué te ha pasado?(...)¡Que hay sequedad en el ambiente! Hazte un favor y di a la gente que te han dado un puñetazo.

-Me importa una mierda la hora a la que llegues a casa, pero no me despiertes. Ese es el toque de queda: no despertarme.

-Eso no es rastrillar. (...) ¿Que hay diferentes maneras?Sólo hay dos: la buena y la mala. ¿Y sabes cómo lo haces tú?

-¿Qué haces en el suelo retorciéndote de dolor? (...) No sé qué es el Breakdance pero espero que no sea como tú lo haces.

-¿Qué es ese olor? A ver: si te tiras un pedo en un coche parado te conviertes, automáticamente, en un gilipollas.

-Tú dime cuanta pasta tengo que darte para no tener que levantarme del sofá

-No te voy a comprar una videoconsola. (...) Pues ve a casa de tus amigos. Y cómete su comida y caga en su cagadero.

-No hay ninguna película suficientemente buena como para esperar en la cola más tiempo del que dura.

-Te preocupas demasiado. Come bacon. (...)¿Qué? No sé si va a hacer que te sientas mejor, pero es que he frito mucho.

-Estar encerrado en tu habitación no es como la cárcel. No tienes que preocuparte porque vayan a violarte en tu celda.

-¿También celebran que te gradúes en octavo curso? ¿Por qué no hacen una fiesta cada vez que te limpies bien el culo?

-¿Eran las galletas del perro? ¿Y por qué coño las has puesto con mi comida? Son deliciosas. No pienso avergonzarme.

-Aquí hay muchos gays. [...] No quería decir eso. Confía en mí, ninguno querría follar contigo. Son gays, no ciegos.

-Creo que si tu perro se folla un saco de boxeo, no deberías quedarte sentado, mirando, con una cerveza en la mano.



ya ire poniendo mas si os gusta.

[elculon]

no estan mal jaja

para frases tipicas de padre español estan las tipicas de:

- Has probado de apretarlo todo bien? (cuando algo no funciona...)
- Que te comas X (........) He dicho que te lo comas (......ostia al canto) A QUE AHORA ESTA CALIENTE
- (cuando esta durmiendo en el sofay el resto de la familia esta viendo la tele, se despierta) Vamor a dormir ya leñe
- Yo ya hacia X (entendindo X como cualquier labor fisica fastidiosa) cuando era mucho mas joven que tu y no me quejaba

[eversman]

joder que puto crack, a partir de ahora es mi jodido heroe.

coño, es que algunas son una autentica filosofia de vida....esta sobretodo:

-Nunca digas nada porque pienses que es lo que tendrías que decir. Esa es, exactamente, la definición de «gilipollas».

[Damatas]

-¿Qué no quieres cenar pescado? Familia, a votar (...) La democracia no es tan guay cuando te da por el culo ¿eh?

      

[navarro1990]

jjajjajjajajjaja ponte mas de estas bicicletos, el libro donde se puede comprar, y cuantos leuros?

[JaviMlG]

jajajajj noves que frases mas sabias esta muy bien esto xaval

[bicicletossss]

Unas pocas mas. n cuanto a donde comprarlo he preguntado a una amiga a ver si lo tienen en el carrefur y el precio.

-Si llama mamá, dile que estoy cagando. [...] Hijo, te casas para no tener que mentir a ese respecto.

-Puedes hacer lo que quieras, pero yo también. Y voy a decirle a todo el mundo lo idiota que es tu puñetero tatuaje

-Diría que te voy a echar en falta, pero te mudas a 10 minutos de casa. No pienses en venir a comer y a hacer la colada.

-Le he hecho un regalo, sí. Cuando sueltas una piedra por la picha, mereces mucho más que una palmadita en la espalda.

-Vigila la casa mientras estoy fuera. No me llames a menos que se incendie y no folles en mi cama.

-Deja de disculparte. Lo sientes, ya lo ha entendido. Coño, has tirado un vaso de vino, no te has follado a su mujer.

-Un esguince, ¿eh? Así que has estudiado medicina... Entonces métete tu diagnóstico por el culo y déjame ver el tobillo.

-¿Has visto mi móvil?...¿Qué cómo es? Como dos caballos follando. Es un móvil, hijo, ¿cómo quieres que sea?

-No he dicho que seas feo. He dicho que tu novia es mas guapa y que a su lado pareces feo.

-No hay nada peor que ser mentiroso... Si vale, ser nazi. Nazi primero, mentiroso despu'es.

-Paga la multa y no vayas de digno. No eres un activista de los derechos civiles, has aparcado en doble fila y punto.

-Me gusta el perro. Si no se lo puede comer o follárselo, se mea encima. Me encanta esa actitud.

-Ayer tu madre hizo un montón de albóndigas. Unas poquitas son para ti y todas las demás para mí. Recuérdalo: POCAS.TODAS.

-¿Qué estás escuchando? [...] Sé quiénes son Hall & Oates, por Dios. El del mostacho y el gay

-A veces me gusta que estés en casa. Pero ahora mismo, no. Dame el mando, no vamos a ver esta mierda ni por asomo.  

-Toma una fresa y perdona por el pedo. [...] ¡O pillas la fresa y dejas de quejarte o te quedas sin fresa, ¿vale?!

-Relájate, no es más que un escarabajo. Dios, ¿cómo te pondrás cuando te ataque algo mayor que un testículo?

[jinjinato]

Joder que bueno!!!

[navarro1990]

-Deja de disculparte. Lo sientes, ya lo ha entendido. Coño, has tirado un vaso de vino, no te has follado a su mujer.

-Le he hecho un regalo, sí. Cuando sueltas una piedra por la picha, mereces mucho más que una palmadita en la espalda.

¿Has visto mi móvil?...¿Qué cómo es? Como dos caballos follando. Es un móvil, hijo, ¿cómo quieres que sea?

-No hay nada peor que ser mentiroso... Si vale, ser nazi. Nazi primero, mentiroso despu'es.
jajaja de lo mejorcito, enn que pagina puedo ver todos

[bicicletossss]

yo me he hecho fan de el en facebook, lo malo que tienes que estar todo el rato bajando con la ruedecilla y buscando, yo voy por el 22 de febrero

http://www.facebook.com/pages/Las-chorradas-de-mi-padre/130884260306377

[navarro1990]

ok,gracias

[bicicletossss]

Voy a poner otras pocas jeje

Si no es bourbon o unos pantalones de chándal, va directo a la basura. [...] No, no quiero regalos creativos

¿¡Me tomas el puñetero pelo!? ¡Tienen que dejar de poner el partido el mismo día que las carreras! ¡Vaya estupidez!

No te quiero ver con un cuchillo en las manos. (...) Me importa una mierda, aprende a untar la mantequilla con una cuchara.

¡No ha sido un home run, ha sido un puñetero bateo espacial sobre el que debería escribirse en revistas científicas!

Pon bocadillo en la bolsa del cole. [...] No, te dije que podías meter lo que quisieras, no lo que metería un imbécil.

Cuando abro el grifo de la cocina te abrasas en la ducha. Vale, lo pillo. [...] No, no voy a dejar de hacerlo, pero lo pillo.

No escuches tu lado femenino a la hora de tomar una decisión. La gente tiende a hacerlo. Evítalo a toda costa.

No, no te presto una camiseta. [...] En vez de enfadarte conmigo, ¿por qué no haces la colada?

El bebé se ha cagado. [...] Pues huele a mierda, así que si no ha sido el bebé, uno de vosotros tiene un gran problema

13 puntos no son nada. Te voy a presentar a hombres con cicatrices de verdad y verás cómo nos vamos a reír de tus 13 puntos.

No te preocupes por el dinero. [...] Claro que ayuda a ser feliz, pero tu eres un manirroto y no puedes hacer nada al respecto.

Estás siendo muy dramático. Tienes una tele y un colchón de aire. Yo no diría que eso es «tener mucho que perder».

Dale de comer al perro ya, coño. ¿Por qué tiene que hacer un truco para ganárselo? Tú no haces una mierda y comes.

Qué tía más buena. [...] ¿Que no está a tu alcance? Deja que las mujeres determinen por sí mismas si van a follar contigo o no. (esta es de las que mas me ha gustado)

Cuando la vida te deja un billete de 100 dólares en la mesilla es porque te acaba de joder, pero bien jodido.

Tú no eres de los que fuman puros. [...] ¿Por qué? Para empezar lo sujetas como si le estuvieras haciendo una paja a un ratón. 

¿Lo has oído? ¡Tu hermano se ha prometido! [...] ¿«Vale»? ¿Has dicho «vale»? Coño, que mierda de comentario.

Ni sé quién coño era San Valentín, ni me importa una mierda. Y dudo que le haga gracia que la gente folle en su memoria.

Ahí lo tienes. Tu madre piensa que eres atractivo. Este debería ser un día grande para ti.

No me importa que todos tus amigos tengan Internet. También tienen cortes de pelo de idiota y no me lo corto como ellos.

No voy a comer nada que se llame «pizzalicioso». No vale con añadirle «-licioso» a los nombres; eso es una chorrada.

No vayas a la poli por una rueda acuchillada. No quiero que mis impuestos se gasten en investigar quién te considera un gilipollas

¿Que por qué no llegas a final de mes? [...] Deja que te lo explique: no ganas una mierda, así que no puedes gastar nada.

Si vendes tus cromos con más de veinte años, significa que eres virgen o que tienes problemas con las drogas

Elige los muebles como a tu esposa: ha de ser agradable y bonita, pero no tanto como para que quieran robártela.