McGuffins

[Dj_Nick]

El popular Pablo Motos, en su época de radio en M80 dirigía el programa "No somos nadie", precedente de "El hormiguero" en la TV, y en el tenía una sección en la que los oyentes participaban enviando "dudas" en una sección llamada "McGuffins", definida por él como 'frases o juegos de palabras que llevan de ninguna parte a ningún sitio'.

Hago una pequeña recopilación, y os progongo que aportéis todas esas dudas que tengáis o se os ocurran.

- Si una tía le toca el culo a Hulk, ¿está con las manos en la masa?
- Si le soplas por el culo a un perro, ¿can...tinflas?
- Si una joven de clase baja se ahoga, ¿es una humilde morada?
- Si le preguntamos a Ratzinger si quiere un refresco de fruta exprimida, ¿zumo pontífice?
- Si pido que alguien me quite la piel a una fruta, y lo hace, ¿me la pela?
- Cuando Hulk cumpla 80 años, ¿será un viejo verde?
- Si organizas una pelea de boxeo con dos púgiles de Zaragoza, ¿estás amañando el combate?
- Si una niña se quita un ojo para poder sentarse, ¿antes tuerta que sin silla?
- Si Luz Casal odia al perro de Heidi, ¿Luz es antiniebla?
- Si una apisonadora atropella a la novia de Popeye, ¿sale aceite de Olivia?
- Si Donald, el de Disney, te invita a su cumpleaños, ¿paga el pato?
- Si un foráneo de la ciudad de los encierros de San Fermin te roba la cartera, ¿es un chorizo de Pamplona?
- Si a un geólogo le sale una piedra en el riñón, ¿lleva la profesión por dentro?
- El cheque que le dieron a Brad Pitt por su papel en " Troya ", ¿es el talón de Aquiles?
- Si alguien espía a sus vecinos la última noche del año, ¿es el cotillón de Nochevieja?
- Si mi novio resfriado me coge una teta, ¿el constipado se me está agarrando al pecho?
- Si abandonas a tu novia porque no te deja comer fruta, ¿estás cortando por lo sano?
- Si un abogado no tiene clientes, ¿tiene un bufet libre?
- Si hay un tesoro hundido en el mar, ¿es economía sumergida?
- Si Tom Cruise tiene cistitis, ¿micción imposible?
- Si va una mujer con su marido mudo, ¿es la woman del callao?
- Si muere el príncipe Carlos, y en su lugar ponen a su hijo, el príncipe Harry, totalmente fumado, ¿a rey muerto, rey puesto?
- Si echas el disco de Mamma Mia en agua hirviendo, ¿cueces ABBAS?
- Si una monja lleva un vestido hecho con hojas de periódico, ¿tiene el hábito del leer?
- Si dos futbolistas se escupen mutuamente en un partido, ¿es juego sucio?
- Si Francis Lorenzo se presenta al casting de una peli porno americana, ¿Francis for copular?
- Si Norma Duval se monta en una barca para ir al supermercado, ¿Desembarca Norma en Día?
- Si alguien le prende fuego a un campo de marihuana mientras Jehová se dedica a estudiar a un maestro Jedi, ¿El quema droga Dios lee a Yoda?
- Si le metes con una piedra a la presidenta de la comunidad de Madrid, ¿es un canto a la esperanza?
- Si al hijo de Victoria Adams le subvencionan los estudios, ¿le becan?
- Si un viejo agarrao, que huye y se esconde de las gentes, le toca la lotería, ¿es huraño enriquecido?
- Si Rouco Varela se pone a engordar y aprende lucha japonesa, ¿es el sumo sacerdote?
- Una invidente con una oz, ¿siega?
- Si cojo una apisonadora y la paso por un campo de fútbol de hierba, ¿plancho céspedes?
- Si un tenor miente en un juicio, ¿es un falsete?
- Si un colaborador de Buenafuente se encuentra una pasa de 1 Kg, ¿¿¡¡qué pasa neeen!!??
- Si Ronald McDonald's está haciendo autostop y le pregunta a su padre si algún coche va a parar, ¿parará papáááá?
- Si le ordenas a un señor que se coma varios automóviles, ¿masque coches?
- Si voy conduciendo y la gente de la acera me grita y me llama pero yo no les hago caso, ¿paso de peatones?
- Si escribimos un discurso y antes de leerlo le pedimos su consentimiento al papa, ¿Benedicto decimos-esto?
- Si Aznar lava la camisa, Rajoy la tiende, ¿Oreja la plancha?
- Si la Pataky va a Moscú y se acuesta con un tio y coge una infección, ¿coge Elsa ladilla rusa?
- Si el ex-número 14 del Madrid hace una fiesta, ¿es una gutifarra?
- Si voy al cine con Laura Ponte e intento meterle mano, ¿le hago el pulpo a la gallega?
- El podólogo de Esperanza Aguirre, ¿le quita los callos a la madrileña?
- Si meto una flor espinosa en un libro, ¿es prensa rosa?
- Si echan agua al payaso de McDonald's, ¿Ronald Riegan?
- Si un inglés esconde armas en floridos arbustos espinosos, ¿Guns en Roses?
- Si le digo a Bruce Springsteen que le canta el alerón, ¿Bruce 'güeles?
- Si tienes que elegir entre la mujer de Clinton o un árbol, ¿Hilari-o Pino?
- Si hacen un perfume que cuando te lo hechas te da sarpullido, ¿es eau de ronchas?
- Si vas a una gasolinera y en vez de gasolina la manguera echa galletas, ¿surtídor cuétara?
- Si el antiguo dictador de España licuaba toda las comidas, ¿Franco Battia-to?
- Si me acerco a la protagonista de Tom Raider y la olfateo, ¿Angelina yo-olí?
- Si un calcetín precioso tiene un agujero, ¿es bonito con tomate?
- Si cuando me disfrazo de pitufo empiezo a toser duros por encima de las orejas, ¿azulado mi sien tose duro?
- Si trabajas en una estación de esquí y un día te quedas sepultado por una avalancha, ¿el trabajo es alud?
- Si te quedas solo mientras tu mujer se va de vacaciones, y bajas al bar a beber, ¿rodríguez y barra?
- Si me cojo un pedo de cerveza y devuelvo tres veces, ¿tripota cervecera?
- Si un Rey Mago se tira un par de pedos, ¿gas par?
- Si el increíble Hulk se traga un documento de Julian Assange (el de wikileaks), ¿el secreto está en la masa?
- Si una abuela mete una canasta como de lado, ¿ha hecho ganchillo?
- Si Fernando Alonso hace una parada en calzoncillos, ¿es una parada en boxers?
- Si te encuentras a Romay por la calle, ¿es un alto en el camino?
- Si Ana Torroja te firma un autógrafo, ¿es mecanografía?
- Si a Ramses II le da vergüenza ponerse el traje ceremonial, ¿es la corte del Faraón?
- Si unos tipos muy muy pesados se tiran por un acantilado, ¿han saltado los plomos?
- Si voy al McDonald's y me da un orgasmo de lo buena que está la guarnición, ¿me corro de la patata?
- Si una cría dibuja una raya en el suelo para que juegue su amiga María, ¿la Pinta la Niña y la Salta María?
- Si te pones una multiplicación en la oreja, ¿es una cuenta pendiente?
- Si un cuidador de ovejas está todo el día quejándose de que sus ovejas son muy feas, ¿es un pastor protestante?
- Si un pollo tiene que afrontar una situación de crisis, ¿apechuga?
- Si Mister Proper te clava un cuchillo, ¿es una herida limpia?
- Si te enrollas con Margaret Tatcher y después con Sara Montiel, ¿estás a las duras y a las maduras?
- Si te dan un ostión con una Zodiac y te queda marca, ¿es un signo del Zodiaco?
- Si tuviese un accidente en el que perdiese un testículo y mi medico me encargara uno en el extranjero, ¿mi médico me importa un huevo?
- Si George Bush le dice a su mujer que se coloque que le va a hacer la caidita de Roma, ¿Laura Ponte?
- Si eres asesor y vives de hacer declaraciones de hacienda, ¿estas viviendo de las rentas?
- Si un hombre chino con alopecia no se casa nunca, ¿Calvo Soltelo?
- Si un perro te ataca varias veces seguidas, ¿tienes remordimientos?
- Si te cargas a unos obreros porque te han hecho una chapuza en casa, ¿liquidación por reformas?
- Si el cierre de su cinturón es de color extraño, ¿Su-hevilla tiene un color especial?
- Si hay un grupo de hadas y dan de lado a una, ¿sobras-hada?
- Si a una monja la envían a prisión, ¿es una Sor presa?
- Si dejas a Los Lunnis en una playa en agosto, ¿son Los Lunnis a Sol?
- Si sale un superhéroe que es una barrita de pan muy pequeña y muy poderosa, ¿Colin Power?
- Si Lucky Luke se cambia el apellido, ¿se ha hecho un cambio de look?
- Si cojo un caracol y lo machaco, ¿Concha Piqué?
- Una uva despistada, ¿está en la parra?
- Si metes un filete ruso en una pistola, ¿es carne de cañón?
- Si me meto dentro de Matrix y me vuelvo a salir, ¿vengo de ver a Neo?
- Si el as de oros no come para que puedas alimentarte tú, ¿ayuna carta para ti?
- Si Mar Flores se sube encima de Sofía Loren, ¿escala-Mar a la romana?
- Si atropello a un invidente suizo, ¿he pillao un ciego de ginebra?
- Si una chica se excita al ver a Ana Belén, Pedro Guerra y Ronaldinho, ¿le ponen los dientes largos?
- Si Polanco le dice a su sastre que le haga un traje de astronauta porque es el dueño de un importante grupo de empresas, ¿vísteme de espacio que tengo Prisa?
- Si el hijo menor de Carlos de Inglaterra tiene un Focus, un Mondeo y un Fiesta, ¿los coches de Harry son Ford?
- La doble de la protagonista de Mar Adentro, ¿es la rueda de repuesto?
- Si estás en tu momento All-Bran y llega tu novia y llama a la puerta y te pregunta: ¿que haces cariño?, ¿estoy haciendo de tripas... corazón?
- Si te dan una bolsa de cocaína muy pequeñita y muy finita, ¿es Perico Delgado?
- Si David Meca nada desde Gibraltar hasta Melilla, ¿se está haciendo el estrecho?
- Si disparas trozos de chocolate a otra persona, ¿estás armado de valor?
- Si transmites la mala suerte cada vez que te juntas con alguien, ¿gafas de cerca?
- Si el presidente del gobierno contrata a un guardaespaldas enano, ¿tiene las defensas bajas?
- Si sacan chicles de Hamlet, ¿se masca la tragedia?
- Si Norma Duval salta por encima a Cristina Sánchez, ¿se está saltando la Norma a la torera?
- Si Cristinano Ronaldo está bailando en una discoteca, ¿está bailando el merengue?

[xander]

jajajajajjajajajjajajaajajajajajjajajaa.....solo e leido hasta la mitad y me estoy despollando.....ajjajajajajajajajjajaa

[peyasgt]

dios tio, me descojono solo con leer los 10 primeros jajajajajaja

[Kykot]

Si una mujer tiene a su hijo en plena calle ¿Es alumbrado público?

Una rana de Zagreb emitiendo sonido ¿Es un croata que croa?

Un venado de los balcanes que te mira desafiante... ¿Es un ciervo serbio soberbio?

[peyasgt]

me cago en ti dj_nick!! tengo el rabillo de los ojos escocidos de tanto llorar!!

[meganero1980]

Si Bono tiene un hijo con la hija de George Bush, será un Bono Bush?

[thunder_mrx]

 

[samu_megane]

que bueno jajajajajajajajajaja !!!